Авторизация
Загрузка...
мой любимый анекдот (только анекдот, без ФОТОприколов!)
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 103, 104, 105  След.
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы -> Разговоры без границ
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Mihalna  
Младший повар
Младший повар

Зарегистрирован: 23.05.2004
Сообщения: 103
Откуда: UK

Сообщение Добавлено: Вт Dec 14, 2004 18:16     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Психиатр общается с пациентом
- Я буду рисовать картинки, а Вы мне говорите, какие ассоциации у Вас эти картинки вызывают.
Рисует квадрат и ставит точку внутри.
- Ну, доктор, это очевидно. Это квадратная комната, и внутри комнаты двое занимаются сексом.
- Очень хорошо! А вот такая картинка:
Рисует круг и ставит точку в середине.
- Ну это тоже просто. Это круглая комната и они занимаются сексом в середине.
- Тоже неплохо! А вот такая картинка:
Рисует треугольник и ставит точку в углу.
- Доктор, Вы что, сексуальный маньяк?


Ночью приходит домой пьяный муж. Подходит к холодильнику, открывает дверь:
- Шеф, свободен? Поехали!
Закрывает дверь. Через какое-то время опять открывает дверь холодильника, и процедура повторяется.
Жене надоело, ушла спать. Наутро приходит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Ну, значит, уехал...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dreamer  
Золотая поварёшка
Золотая поварёшка

Зарегистрирован: 21.02.2004
Сообщения: 1149
Откуда: Рига

Сообщение Добавлено: Вт Dec 14, 2004 18:25     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Утренний обход, в палату заходит врач в препаскуднейшем настроении (может с похмелья?).
Подходит к каждому больному, и осмотрев, говорит: "У вас рак! И у вас рак! И у вас рак!"
Один больной :" Доктор! Но вы вчера сказали, что у меня КАМНИ!"
-Да! КАМНИ! А под камнями - РАК!
_________________
Как только женщины миллионами начали отлынивать от домашнего труда, появились продукты, стоящие того, чтобы повозиться у плиты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
oshri  
Кулинар-виртуоз
Кулинар-виртуоз

Зарегистрирован: 21.10.2004
Сообщения: 3122
Откуда: Израиль

Сообщение Добавлено: Вт Dec 14, 2004 19:20     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Еще один любимый анекдот моего мужа, он всегда говорит, что это про меня:
Человек бьет земные поклоны и, захлебываясь слезами, приговаривает:
- Господи, ну почему? Я так правильно себя веду - заповеди совершаю, посты соблюдаю... А ты? Разорил меня... дом сгорел... дети отвернулись... жена ушла... куча болячек... Ну за что, Господи?!
Раздвигаются облака, оттуда свешивается бородатая голова:
- Ну не люблю я тебя, не люблю...
_________________
"Из всех возможных решений выбирай самое доброе" Стругацкие
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение Отправить e-mail
KK  
Золотая поварёшка
Золотая поварёшка

Зарегистрирован: 15.11.2002
Сообщения: 1373
Откуда: Florida, USA

Сообщение Добавлено: Вт Dec 14, 2004 20:32     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lu писал(а):
KK писал(а):
Еще один помимо "шел ежик по лесу, забыл как дышать -- и умер",

.


потом вспомнил, и дальше пошел! smile.gif


и это факт poketoungeb.gif
_________________
"Cooking Rule... If at first you don't succeed, order pizza." Anonymous
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zanuda  
Кулинар
Кулинар

Зарегистрирован: 30.10.2002
Сообщения: 680

Сообщение Добавлено: Вт Dec 14, 2004 20:48     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Этот анекдот "прилетел" из Израиля.
Приезжает американец в Израиль,садится в такси и просит отвезти его к Стене плача,только название из головы вылетело:
-Отвезите меня...туда,где все плачут.
Таксист подумал и отвез его к зданию Налогового управления.

На уроке учительница спрашивает,какие звуки издают разные звери.
Маша отвечает:
-Утка говорит "кря-кря".
Витя отвечает:
-Собака говорит "гав-гав".
Вовочка отвечает:
А я знаю,что говорят моржи -"Блин,вода холодная!"

Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alimak  
Кулинар-кудесник
Кулинар-кудесник

Зарегистрирован: 11.11.2003
Сообщения: 838
Откуда: Berlin

Сообщение Добавлено: Вт Dec 14, 2004 20:54     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Посадил медведь поле конопли. Хорошая удалась конопля, густая. Медведь ее сторожит, сидя на дереве, на опушке.
Мимо идет еж, видит - поле конопли! Зашел, сорвал... а тут медведь его сзади дубиной по башке, чтоб неповадно было чужое добро воровать. Еж, конечно, в отключке. Утром в себя пришел и говорит сам себе:
ВАУ!!! Какая трава! Как зашибает! Завтра приду еще наберу!
Приходит завтра - с косой! И начинает эту траву поспешно косить. Медведь, офигев от такой наглости, подлетает и опять - БАБАЦ ежа по голове дубинкой!
Еж падает без сознания, но тут же вскакивает, хватает косу и продолжает косить, приговаривая:
Косить! НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ!!!!

У нас в семье эта присказка используется в качестве анти-носом-клевательного средства. И очень успешно! laugh.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
ElenaS  
Золотая поварёшка
Золотая поварёшка

Зарегистрирован: 05.05.2003
Сообщения: 1718
Откуда: Belarus-France

Сообщение Добавлено: Вт Dec 14, 2004 21:50     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Старушка купила своему деду сапоги, ей завернули в бумагу и подают. Бабуля попросила коробку, но коробки не оказалось. Вот идет бабуля по улице, неудобно ей нести сапоги без коробки; видит аптеку, зашла туда и попросила нет ли у них коробки. Девушка порылась и достает коробку с надписью:"Презервативы, 1000шт;". Бабуля довольная упаковала сапоги, перевязала веревкой и двинулась дальше. Едет она в трамвае, а рядом молодой мужчина стоит и читает надпись на коробке, потом ухмыльнулся и спрашивает:"Бабуля, и надолго вам етого хватит? На всю жизнь наверное?". А бабуля отвечает:"Ой, милок, дак дыж мой стары так шоргае, што можа и на месяц не хапиць".
_________________
Est nuzhno tak,chtobi ne bilo muchitelno stidno...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
buxgalter  
Вишневая марсианка

Зарегистрирован: 21.09.2003
Сообщения: 10515
Откуда: Kiev-Yokneam

Сообщение Добавлено: Вт Dec 14, 2004 22:30     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Перевожу с украинского.
Задумал один xлопец жениться...Только условие у него было одно...чтобы работяшая была.Искал,искал...,все не то,да не то...Наконец-то нашел одну из другого села...и красивая и работяшая(про ум в анекдоте ничего сказано не было).Женился.В первый день,она все в доме прибрала,наготовила...Натупила ночь,все уже давно уснули,а молодой невестке не мнется...рамы в окнаx не смогла покрасить...кисточки не было.Лежит она ворочается без сна...,вдруг подкакивает,отрезает у деда ус,делает кисточку,ну и...На утро вся семья проснулась,а рамы как новенькие.Решил молодой муж купить молодой жене подарок за такое xорошее ведение xозяйства.Поеxал на ярмарку...купил,возврашается назад...и видит на дороге,на дереве сидит его дед.
-Дедуля, ты чего на дерево взобрался?
-Так твоя молода жинка,решила пирожки испечь...,а дома яиц нема... laugh.gif

-ой,у Васька таке горе...
-А шо случилось?
-К нему ушла моя жена. laugh.gif


Балкончики напротив.Вечер.
-Твой пришел?
-Нет,чтоб он сдоx.А твой?
-А мой пришел.Чтоб он сдоx рядом с твоим! laugh.gif


Итальянская мама:-Или ты будешь кушать,или я тебя убью.
Еврейская мама:-Ты будешь кушать,или ты xочешь чтобы я умерла... laugh.gif

-Вы слышали,говорят,что те кто активно занимаются сексом,живут дольше...
-а шо я вам говорила!!!Ета старая проститутка Цилya еше нас с вами переживет!..
laugh.gif
-Знаете Моня,с вашей женой спят все,кому не заxочется!!!
-И я иx понимаю!Мне тоже не xочется...А шо делать?! laugh.gif

Ну и последний на сегодня

-Иван,я xочу поговорить с тобой о твоиx родственникаx
-да?
-Е..твою мать!Когда ты отдашь мне 200 $. laugh.gif
_________________
"Надежда умирает последней"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
Mamka  
Домомучительница

Зарегистрирован: 08.02.2003
Сообщения: 5554
Откуда: Riga-Israel

Сообщение Добавлено: Вт Dec 14, 2004 22:32     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Молодой американский турист встречает старого еврея ,молясчегося у Стены Плача
" Вот вы , уже 40 лет 3 раза в день молитесть у стены , скажите о чем же вы просите бога?"
На что стaрый еврей ему отвечает"Таки и да, вот уже без малого 40 лет три раза в день я молюсь: утром я молюсь о мире для всех людей , о мире в моей стране и в моей семье; днем я молюсь о благополучии во всем мире , в моей стране и в моей семье, а вечером я молюсь о здоровье всех людей мира , моей страны и моей семьйи..."

"-и что же?"

" ...у меня такое впечатления что я разговариваю со стеной" sad.gif

####

Что говорит педагог перед уроком? ( со зверским выражением лица)
--Каждой твари- по паре!
_________________
"А сейчас я займусь вашим воспитанием," сказала бабушка удава.
"Знаете ," сказал слоненок,"мы вообще очень хорошо питаемся"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Мурена  
Младший повар
Младший повар

Зарегистрирован: 26.05.2004
Сообщения: 126
Откуда: Бельгия

Сообщение Добавлено: Ср Dec 15, 2004 0:23     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идёт Степан грустный по деревне, ему Галя гарбуза дала (отказала значит). Заходит в дом, мама ему: "Сынку, что случилось?" "Да Галя мне гарбуза дала". Она ему: "А ну пойдём со мной". Приходят к Гале домой, она со своей матерью на крыльце стоит. Мать сыну: " А ну скидавай портки!" Он: "Мама, а может не надо?" Она: "Скидавай, говорю!" Снял Степан штаны. Мама Галина: "Ого!" А мать Степана: "Вот тож и я кажу - ого! А ваша Галя балована!" smile.gif
_________________
После разлива пива требуйте отстоя пены!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sjava  
Кулинар-виртуоз
Кулинар-виртуоз

Зарегистрирован: 13.05.2003
Сообщения: 3658
Откуда: Рига

Сообщение Добавлено: Ср Dec 15, 2004 1:43     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хирургическое отделение в больнице. Утренний обход. В палату заходит хирург с палачом. У палача топорик на плече. Подходят к первому больному. Хирург:
-Иванов, правая рука.
Палач- тюк (отрубил правую руку).
Подходят ко второму больному. Хирург:
-Петров, левая нога.
Палач- тюк! Идут дальше. Хирург:
-Васильев, левая рука.
Палач- тюк! Подходят к следующему больному. Хирург:
-Сидоров, правая нога.
Палач-тюк!
Хирург:
-Я сказал "нога"!
Палач-тюк!
Хирург:
-Я сказал "правая"!
Палач-тюк!
happy.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лекса  
Шеф-повар
Шеф-повар

Зарегистрирован: 30.01.2004
Сообщения: 2412
Откуда: St.P., RU

Сообщение Добавлено: Ср Dec 15, 2004 15:01     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Один из самых любимых:

Деловое письмо:

"Дорогой сэр,
Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что я о Вас думаю. Более того, покольку я - джентельмен, я не имею права так о Вас думать. Но посколку Вы ни то, ни другое, полагаю, Вы поймете меня правильно..."
_________________
Ты что с ума сошел? Дорогой друг издалека прилетает на минуточку - а у вас нет торта!
© Карлсон, который...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mik  
Кулинар-кудесник
Кулинар-кудесник

Зарегистрирован: 08.01.2004
Сообщения: 947
Откуда: Израиль

Сообщение Добавлено: Ср Dec 15, 2004 15:18     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если готовить его через день.



j4.gif
j4.gif

Файл был скачан или просмотрен 2623 раз(а)



Последний раз редактировалось: mik (Ср Dec 15, 2004 15:27 ), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
igna  
Кулинар-кудесник
Кулинар-кудесник

Зарегистрирован: 28.07.2004
Сообщения: 976
Откуда: Israel

Сообщение Добавлено: Ср Dec 15, 2004 15:25     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну очень старый анекдот, но любимый.

-Сэр, какие лошади Вам нравятся?
- Понимаете, когда подо мной белая лошадь, мне нравятся белые лошади, когда подо мной каурая, мне нравятся каурые, когда серая в яблоках, мне нравятся серые в яблоках.
-Спасибо, сэр. Сэр, какие женщины Вам нравятся?
-Ну, понимаете, когда...
(перебивая) -Спасибо, сэр.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
mik  
Кулинар-кудесник
Кулинар-кудесник

Зарегистрирован: 08.01.2004
Сообщения: 947
Откуда: Израиль

Сообщение Добавлено: Ср Dec 15, 2004 15:31     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жили-были муж с женой, и была у них фамилия Кот. Однажды они собрались поехать в отпуск отдыхать, но мужу нужно было заехать пораньше в другой город, поэтому с женой они договорились встретиться в аэропорту, откуда они полетят на море. Жена приехала в аэропорт, а мужа никак найти не смогла, и пошла она в справочное, чтобы объявили по громкоговорителю куда ему подойти, чтобы им встретиться, но штука была в том, что мужа звали Василий, и девушка из справочной подумала что это шутка. Пришлось жене показывать паспорт, что у ее мужа имя Василий Кот.
Аэропорт. Зал ожидания. Раздается объявление по громкоговорителю: "Кот Василий ваша жена ожидает вас у справочного бюро!"
smile.gif




1ade5108.gif
1ade5108.gif

Файл был скачан или просмотрен 2479 раз(а)

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Форумы -> Разговоры без границ Часовой пояс: MSK (Moscow)
Послать другу
Распечатать
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 103, 104, 105  След.
Страница 6 из 105

Добавить в закладки

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения
Вы можете скачивать приложения