Авторизация
Загрузка...
мой любимый анекдот (только анекдот, без ФОТО) - 2
На страницу 1, 2, 3 ... 69, 70, 71  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Разговоры без границ
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
mikfly  


Зарегистрирован: 11.03.2006
Сообщения: 3590
Откуда: Земля, Россия, Москва, CЗАО

Сообщение Добавлено: Вт Июл 18, 2006 14:25     Заголовок сообщения: мой любимый анекдот (только анекдот, без ФОТО) - 2 Ответить с цитатой

Начали продолжение smile.gif
_________________
NUNC SCIO TENEBRIS LUX
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
Serenity  
Кулинар
Кулинар

Зарегистрирован: 07.07.2005
Сообщения: 616

Сообщение Добавлено: Вт Июл 18, 2006 14:30     Заголовок сообщения: Re: мой любимый анекдот (только анекдот, без ФОТО) Ответить с цитатой

mikfly писал(а):
Начали продолжение smile.gif


cool1.gif И это называется "начали"? Все слова, слова... poketoungeb.gif
Давайте к делу поскорей, скучно. satisfied.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
mikfly  


Зарегистрирован: 11.03.2006
Сообщения: 3590
Откуда: Земля, Россия, Москва, CЗАО

Сообщение Добавлено: Вт Июл 18, 2006 14:31     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

(шепотом - опять она бурчит)

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
_________________
NUNC SCIO TENEBRIS LUX
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
Serenity  
Кулинар
Кулинар

Зарегистрирован: 07.07.2005
Сообщения: 616

Сообщение Добавлено: Вт Июл 18, 2006 14:36     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

mikfly писал(а):
(шепотом - опять она бурчит)



У меня очень длинные ушки, Михаил. Здецтва. poketoungeb.gif

Кстати, реальная история. Как-то у Марка Твена, известного курильщика, спросили, легко ли бросить курить. На что он ответил: "Раз плюнуть! Я уже сто раз бросал!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
mikfly  


Зарегистрирован: 11.03.2006
Сообщения: 3590
Откуда: Земля, Россия, Москва, CЗАО

Сообщение Добавлено: Вт Июл 18, 2006 14:42     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

- Как определить, что наступила пятница?
- Если вечером пью пиво, значит точно пятница. Иногда бывает до семи пятниц на неделе.

Гаишник - водителю.
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Запах нравится!
_________________
NUNC SCIO TENEBRIS LUX
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
Gra[VIT]Y  
Поваренок
Поваренок

Зарегистрирован: 16.07.2006
Сообщения: 6

Сообщение Добавлено: Вт Июл 18, 2006 21:25     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

анекдот..)

Приходит как-то молодой человек в магазин,где продаються аудио касеты и диски, ну подходит к продавщице и говорит:
-Девушка, а у вас есть запись "Дюны"?
Она немного подумав отвечает :
-Это Вам в соседний магазин, игрушечный...Там и покемоны,и записьдюны... happy.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ritusia  
Шеф-повар
Шеф-повар

Зарегистрирован: 11.02.2006
Сообщения: 2081
Откуда: Германия

Сообщение Добавлено: Вт Июл 18, 2006 23:48     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

-Девушка, как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично, роза в банке
_________________
Что имеешь для еды сегодня - кушай завтра, а если имеешь работу на завтра - делай её сегодня
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
Gra[VIT]Y  
Поваренок
Поваренок

Зарегистрирован: 16.07.2006
Сообщения: 6

Сообщение Добавлено: Ср Июл 19, 2006 1:18     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ritusia клева)))

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Grey  
Шеф-повар
Шеф-повар

Зарегистрирован: 29.03.2003
Сообщения: 2493
Откуда: Киев-> Израиль,Беэр-Шева

Сообщение Добавлено: Ср Июл 19, 2006 8:26     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Учитель на портрет К.Маркса :
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик :
- Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине :
- Что вы ? Это же ...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то ?!
_________________
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
А путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение MSN Messenger
Zanuda  
Кулинар
Кулинар

Зарегистрирован: 30.10.2002
Сообщения: 680

Сообщение Добавлено: Чт Июл 20, 2006 21:25     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Крик души smile.gif

Объявление в газете:
"Умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, непьющего мужчину хотелось бы один раз... УВИДЕТЬ!!!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
mikfly  


Зарегистрирован: 11.03.2006
Сообщения: 3590
Откуда: Земля, Россия, Москва, CЗАО

Сообщение Добавлено: Пт Июл 21, 2006 13:08     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наш президент
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.


Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

Путин читает это и счастливо улыбается.
_________________
NUNC SCIO TENEBRIS LUX
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
mikfly  


Зарегистрирован: 11.03.2006
Сообщения: 3590
Откуда: Земля, Россия, Москва, CЗАО

Сообщение Добавлено: Вс Июл 23, 2006 17:53     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
(Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
(П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?


- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
_________________
NUNC SCIO TENEBRIS LUX
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
mikfly  


Зарегистрирован: 11.03.2006
Сообщения: 3590
Откуда: Земля, Россия, Москва, CЗАО

Сообщение Добавлено: Пн Июл 24, 2006 11:35     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

Новости:
у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!
_________________
NUNC SCIO TENEBRIS LUX
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
mikfly  


Зарегистрирован: 11.03.2006
Сообщения: 3590
Откуда: Земля, Россия, Москва, CЗАО

Сообщение Добавлено: Пн Июл 24, 2006 15:05     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT"
_________________
NUNC SCIO TENEBRIS LUX
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
Zanuda  
Кулинар
Кулинар

Зарегистрирован: 30.10.2002
Сообщения: 680

Сообщение Добавлено: Пн Июл 24, 2006 20:36     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает в газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Разговоры без границ Часовой пояс: MSK (Moscow)
Послать другу
Распечатать
На страницу 1, 2, 3 ... 69, 70, 71  След.
Страница 1 из 71

Добавить в закладки

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения
Вы можете скачивать приложения