Авторизация
Загрузка...
КАК БЫ "ШУТОЧКА", НО...(без фото, фото - в альбом)
На страницу 1, 2, 3 ... 90, 91, 92  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Разговоры без границ
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Vingis  
Шутник

Зарегистрирован: 03.02.2003
Сообщения: 6033
Откуда: ISRAEL

Сообщение Добавлено: Вт Окт 12, 2004 22:17     Заголовок сообщения: КАК БЫ "ШУТОЧКА", НО...(без фото, фото - в альбом) Ответить с цитатой

Предлагаю продолжить тему "шуточка". Может не будет сообщений "эта тема не существует"... mad_icon.gif
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с неё.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налёт с сантехники, а также приводит к тому, что ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо ещё, проходя пешком иногда до 7 кварталов до неё, так как боюсь, что меня усыпят каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне придёт счёт неимоверных размеров, потому что он стал звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках, опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха того, что внезапно она закипит и обожжет мне всё лицо, как только я попытаюсь вынуть из неё свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой девочке семь лет с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию писем по электронной почте.
- телефон Эрикссон также так и не пришёл, и тем более уж обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!
- Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я задумал как моё желание после того, как я разослал 10 разным получателям Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а сволочу Бушу было всё-равно и он итак их бомбардировал.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрёт голубь...
_________________
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Vingis  
Шутник

Зарегистрирован: 03.02.2003
Сообщения: 6033
Откуда: ISRAEL

Сообщение Добавлено: Вт Окт 12, 2004 22:18     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в
конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми
путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была
просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала -
это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так
как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я
пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду
женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала:
"Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она
поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я
постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами
на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь
мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
_________________
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
кашарэль  
Повар
Повар

Зарегистрирован: 20.02.2004
Сообщения: 205
Откуда: Латвия

Сообщение Добавлено: Вт Окт 12, 2004 22:25     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vingis
...Мораль- всегда оставляй презервативы в машине... smile.gif
_________________
Нам всё равно.Мы своё кино гоним, что хотим говорим, с кем хотим спорим.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
NU-NU  
Кулинар-виртуоз
Кулинар-виртуоз

Зарегистрирован: 28.09.2002
Сообщения: 3409
Откуда: Tallinn, Estonia

Сообщение Добавлено: Ср Окт 13, 2004 10:08     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ей НЕ нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
_________________
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение Отправить e-mail
plaksa  
Кулинар-кудесник
Кулинар-кудесник

Зарегистрирован: 24.08.2004
Сообщения: 782

Сообщение Добавлено: Ср Окт 13, 2004 10:45     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

smile.gif

Последний раз редактировалось: plaksa (Ср Май 25, 2005 2:53 ), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Чекита  
Повар
Повар

Зарегистрирован: 27.07.2004
Сообщения: 277
Откуда: Киев, Украина

Сообщение Добавлено: Ср Окт 13, 2004 18:28     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria
Canaria означает остров тюленей. happy.gif
_________________
Вкуснота требует жертв...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vingis  
Шутник

Зарегистрирован: 03.02.2003
Сообщения: 6033
Откуда: ISRAEL

Сообщение Добавлено: Ср Окт 13, 2004 23:58     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

poketoungeb.gif
_________________
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо!




kt_4235.jpg
kt_4235.jpg

Файл был скачан или просмотрен 9319 раз(а)



Последний раз редактировалось: Vingis (Чт Окт 14, 2004 1:19 ), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
FarHai  
СоНышко

Зарегистрирован: 28.01.2003
Сообщения: 8982
Откуда: Минск

Сообщение Добавлено: Чт Окт 14, 2004 1:14     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сразу огромная ко всем просьба. Уменьшайте фотографии до разрешенных на форуме 400 точек по большей стороне. Шутники уже со стажем, пора к правилам прислушаться wink1.gif
_________________
Никогда не знаешь где тебе повезет (с) Макс Фрай
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
Vingis  
Шутник

Зарегистрирован: 03.02.2003
Сообщения: 6033
Откуда: ISRAEL

Сообщение Добавлено: Чт Окт 14, 2004 1:22     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Урезать, так урезать" - сказал японец, делая себе харакири
_________________
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Pickle  
Младший повар
Младший повар

Зарегистрирован: 18.08.2004
Сообщения: 155
Откуда: Ottawa

Сообщение Добавлено: Чт Окт 14, 2004 22:44     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЖЕЛАЮ....
Успехов учебе! Погоды приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто по фигуре!
Соседей в купе, что не пьют и не курят!
Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных!
Любовников - умных! Супругов в законе!
Свекровей, живущих в другом регионе!
Невесток – покорных! Тарелок помытых!
Мужей, не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов – слабосильных! Врагов сильно слабых!
Обедов в постели! Впечатлений – полярных!
И … этих… ну, … в общем,… того…регулярных!
Чулок без затяжек! Ни дня без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви, обжигающей, как в сериале!
По 5 сериалов на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов – безумных!
Соседей и сверху и снизу бесшумных!
Поездок не на огород, а на море!
Пироженок вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль, чтобы слева!
Духов от Диора! Цветов ежедневно!
Намерений разных, но лучше серьезных!
Жилищ пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск – на пляже и в волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусе только счастливых!
Друзей – не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных (как говорится
Раз сильно желаешь – не грех повториться)!
Любви, чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов
И функциональных и стильных дизайнов!
Страстей изнурительных! Трудностей кратких!
Бриллиантов не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники – импортной! Родов без боли!
Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли!
И, кажется … что – то еще … мы забыли!
А-а-а ясно!
Любви!!!
И сервантов без пыли! И сбыться мечте – стать великой артисткой!
И классных подарков, хотя бы штук 300!!!
poketoungeb.gif poketoungeb.gif poketoungeb.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
feia_vic  
Кулинар
Кулинар

Зарегистрирован: 04.09.2003
Сообщения: 743
Откуда: Dnepropetrovsk -> Israel ->Germany , Koeln

Сообщение Добавлено: Чт Окт 14, 2004 23:43     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умение летать на метле - это то, что отличает свекровь от обычной женщины.
_________________
у тебя нет аппетита ? зайди на Kuking ! smile.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение Отправить e-mail
yla  
Поварёнок-испытатель
Поварёнок-испытатель

Зарегистрирован: 17.05.2004
Сообщения: 90
Откуда: Москва

Сообщение Добавлено: Пт Окт 15, 2004 18:36     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Письмо в компанию ХХХХ
12 июля 200.. года.

Уважаемые господа,
имею честь сообщить Вам,что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею вас заверить, что я не оспариваю долг и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно.
В то же время обращаю Ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями ...

P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Илана  
Рыцарь ордена зелёной кастрюльки
Рыцарь ордена зелёной кастрюльки

Зарегистрирован: 17.08.2003
Сообщения: 6447
Откуда: Израиль

Сообщение Добавлено: Вс Окт 17, 2004 4:21     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это моя страна
Эфраим Кишон

Это единственная страна, 61 процент жителей которой поддерживают идею передвинуть сторону диагонали, но только 12 процентов знают, то это такое.

Это единственная страна, в которой за обязательное образование платит государство, а за бесплатное образование платят родители.

Это единственная страна, в которой бастуют безработные.

Это единственная страна, в которой шоссе, пересекающее страну, доходит только до ее середины, проект реконструкции международного аэропорта, известный как Проект-2000, еще не готов и в 2003 году, импорт воды начинается в год с наибольшим количеством осадков, а предприятие <Пи Глилот>, которое было
расформировано восемь лет тому назад, все еще существует.

Это единственная страна, в которой шестидесятилетние мужчины все еще ненавидят своего сержанта из учебного батальона.

Это единственная страна, в которой есть два министра финансов, и у каждого за душой нет ни одной копейки, 101-летний кабалист организует политическую партию, премьер-министр по решению государственной комиссии не имеет права занимать пост министра обороны, оппозиция забыла выдвинуть своего кандидата на пост мэра
столицы, и члены парламента, которые на следствии воспользовались правом молчания, не закрывают рта.

Это единственная страна, в которой министерство транспорта ывесило плакат: <Коэны - пользуйтесь левой полосой шоссе>, и теперь остается только надеяться, что коэны будут ездить быстрее.

Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и чтоб ему повылазило.

Это единственная страна, в которой в клубе <Супер-дупер экстази> хитом является песенка <Цветочки в стволе, девушки на броне>, певец, проект которого занимает первые строчки хит-парадов, по-прежнему живет с родителями в Кфар-Сабе, самого крутого рэппера зовут Муки, и камбэк Цвики Пика продолжается десять лет.

Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают <Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?>, футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.

Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов.

Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер.

Это единственная страна, в которой выражение <Я же тебе не мешал!> означает, что я хочу тебе помешать.

Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама.

Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.

Это единственная страна, в которой гость, которые впервые приходит в твой дом, говорит: <Можно я сам возьму из холодильника?>

Это единственная страна, в которой ни у одной женщины нет нормальных отношений с собственной матерью, только это не мешает звонить ей три раза в день по телефону, и из трех раз - два раза обсуждать тебя.

Это единственная страна, в которой гостям показывают фотографии детей, когда сами дети находятся рядом, и при этом ужасно стесняются.

Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.

Это единственная страна, в которой богатеи представляют социалистическую левую, бедные - капиталистическую правую, а средний класс платит за все.

Это единственная страна, в которой политиков обвиняют в том, что им хочется ездить на шведском легковом автомобиле, у которого ускорение как у трактора.

Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: <Я приду между одиннадцатью и
шестью>.

Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него.

Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня.

Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянииобъяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.

Это единственная страна, в которой я могу находиться.

Это моя страна.
_________________
Чтоб по усам текло ... и в рот попадало-3 ... (Илана)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Дневник Отправить личное сообщение
Подарок  
Повар
Повар

Зарегистрирован: 24.08.2004
Сообщения: 235
Откуда: Израиль

Сообщение Добавлено: Вс Окт 17, 2004 10:27     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

thumbup.gif thumbup.gif thumbup.gif
_________________
Целую крепко - ваша РЕПКА !
Мой альбом
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Подарок  
Повар
Повар

Зарегистрирован: 24.08.2004
Сообщения: 235
Откуда: Израиль

Сообщение Добавлено: Вс Окт 17, 2004 10:29     Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Любовное письмо Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 12 марта 2001 года в 15:07, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях.

Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение, Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек.
_________________
Целую крепко - ваша РЕПКА !
Мой альбом
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы -> Разговоры без границ Часовой пояс: MSK (Moscow)
Послать другу
Распечатать
На страницу 1, 2, 3 ... 90, 91, 92  След.
Страница 1 из 92

Добавить в закладки

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения
Вы можете скачивать приложения