Дневник neolga

Дневник neolga



Мой дневник на Kuking.net

Автор дневника:

neolga

Помощники:

(нет)

Дневник:

Все записи
Друзья

Перейти:

Назад/Вперед
Календарь
« < » > Декабрь 2018
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
Связаться с neolga
Адрес e-mail


Личное сообщение
Отправить личное сообщение

MSN Messenger


Yahoo Messenger


AIM Address


ICQ Number


О neolga
Зарегистрирован
Ср Окт 01, 2008 0:29

Откуда
Riga, Ирландия

Род занятий
домохозяйка

Интересы
кулинария

Дневник
Дневник открыт
Пт Апр 24, 2009 0:58

Записей в дневнике
29

Возраст дневника
3525 дней

Всего ответов
74

Посещений
50873

RSS
RSS поток

Пользователи, просматривающие этот дневник: Нет

Улыбнулись

Пн Dec 17, 2018 2:08
[  Настроение: сумасшедшее ]

001.Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

002.Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

003.А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

004.Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

005.Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит

006.А ничего, что сырники - это на самом деле творожники, а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально? Сколько можно терпеть эту ложь?!

007.- Официант, я уже полчаса жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

008.Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

009.Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

010.Сэндвич - это что-то похожее на сэндвич.
(Британское определение сэндвича)

011.- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже это не будет.

012.Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги - на работе.

013.Уважающий себя повар снимает пробу только для того, чтобы успокоить посетителей.


014.Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?


015.Чем отличается жизнь с мамой от жизни с женой:
С мамой: Что-то из еды закончилось - утром оно уже опять есть.
С женой: Купил что-то вечером чтобы съесть утром - утром открываешь холодильник, а его уже нет.

016.В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

017.Из разговора двух приятелей:
- Представляешь, жена вчера сказала: "Пойду приготовлю чего-нибудь вкусненького".
- И?..
- Вместе посмеялись.

018.Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки

019.Повар мыслит порциями - иначе он мыслить не может.

020.Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

021.Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

022.В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
- Кто такой шеф-повар?
- Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

023.- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то?
Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

024.Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.

025.- Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
- Ну вот я и принес макароны по-флотски.

026.Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

027.-Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить
даже яичницу.
-Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака

028.-Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет

029.- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

030.Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие - чтобы сохранить стройного мужа.

031.- Дорогой, я хочу лосося!
- Дорогая, а может просто леща?

032.Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

033.Не ешьте здоровую пищу в нездоровых количествах!

034.Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

035.Повара застали за разбавлением молока водою. Он сразу же скис.

036.--Что это за ужасный вой, Холмс, - собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой....

037 -Кушать надо так, что бы потом не было мучительно больно.


038.- Официант, принесите мне форель!
Другой посетитель, услышав это:
- Да, мне тоже форель, только свежую!
Официант кричит повару:
-Две форели, одну - свежую!

039.Много есть вредно, а мало - скучно.

040.Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

041.Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.

042.Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит - Не покупай такие больше.

043.- Официант! Вы что мне принесли?
- Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
- Это - куриный бульон?
- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Ну, если честно, это мы яйца варили.

044.Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей.

045.Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.

046.Муж написал в статусе в Одноклассниках: -Моя жена -самая красивая и самая любимая! и только после этого его накормили.

047.- Не одним хлебом единым! сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша.

048.Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

049.- Знаешь, как повар на судне называется?
- Как?
- Не "как", а -кок!

050.Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графинчика водочки


051.Повар спрашивает у ученика:
- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?
- Конечно! Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставить кастрюлю на печь.
- А для чего масло?
- Чтобы вода не пригорела!

052.Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

053.Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой.

054.Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

055.Искусный повар - не тот, у кого на кухне множество приправ, а тот - кто не добавит в блюдо ничего лишнего.


056.Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

057.Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

058.- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

059.Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

060.Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

061.Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

062.Посетитель:
-Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

063.- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Да хватит уже! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

064.На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

065.У меня чёрный пояс по кулинарии - убиваю одной котлетой!

066.- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

067.У нас повара в столовой действуют по принципу: -Интересно, а это они сожрут?!

068.Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

069.Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

070.Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

071.Забегаловка: место, куда каждый вечер ходят последний раз в жизни.

072.Двое заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- И в чистой кружке, пожалуйста.
Официант приносит два пива:
- Кто из вас заказывал в чистой?

073.Я любил тебя 20 килограмм назад.

074.Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: -Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?- обескуражил меня надолго.

075.Петух воспевает даже то утро, когда его положат в суп.

076.- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
-Просто забыла пиццу в духовке...

077.Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику

078.- Слышь, Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается?
- Неа, не знаю, а зачем тебе?
- Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты его не ешь чтоль?
- Ем конечно, но как-то неспокойно...

079.Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

080.В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
- Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я уже сделал из них сегодняшние!

081.- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

082.Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

083.Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
- Милая моя, что случилось?! - бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
- Я тут хотела коктейль... нам... приготовить, принесла кубики льда... Прополоскала их кипятком...
И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!

084.Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!

085.Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

086.- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть - чуть.
- Да отстань от меня со своим тортом! Я после шести не ем!
- Дура, жри торт! Там кольцо! Жениться я на тебе хочу!!!

087.Общепитовский склероз: повара забывают положить мясо в котел, а посетители не могут вспомнить, что ели.

088.- Что делает наш шеф-повар?
- Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

089.- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.

090.Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

091.- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше
была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

092.Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

093.Тот много о семье печётся, кто много для неё печёт.

094.Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела... Борщ будешь?

095.Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

096.Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

097.- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

098.- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

099.Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

100.Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

101.Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина

102.Мысль повара: все люди сырые.

103.Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

104.Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.

105.- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

106.Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

107.- Если ужин не готов, устройте небольшой скандал, может удасться обойтись и вовсе без ужина...

108.- Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее (Раневская)

109.Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

110.Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

111.Ради чего употребить алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат".

112.- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

113.Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

114.Французская диета: утром кекс, вечером секс. Для быстрых результатов замените кекс на секс.

115.Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

116.Стол - единственное место, за которым мы не скучаем с первой же минуты.

117.Я умею офигительно готовить! Но, не вкусно...


118.- Ты будешь печь кексики?
- Еще чего! Их тут неподалеку продают, выберу самые невкусные, скажу, сама приготовила.

119.И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

120.Муж: - Дорогая, где сахар? - За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано " соль". Но сейчас там его нет.

121.Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.

122.- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

123.- Милый, тебе понравится такое блюдо: " Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

124.Как правило, человек, умеющий хорошо приготовить омлет, больше ничего не умеет готовить.

125.Ребенок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

126.Соседка соседке: - Одолжи сковородку! - Не могу! Сама своего дожидаюсь...

127.Когда женщине повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.

128.- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

129.Еще ни одна женщина не прожила достаточно долго, чтобы испробовать все рецепты, вырезанные ею из газет и журналов.

130.Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер вторых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнер бутербродов.

131.Я признаю только один вид раздельного питания - котлеты отдельно, мухи отдельно.

132.- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

133.Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

134.- Вы хотите десерт от шеф-повара? - А он что, - не доел?

135.Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.


136.- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

137.- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?


138.Повар студенческой столовой ходит обедать домой.


139.Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

140.С кулинарного сайта: - ... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.
У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!...

141.Пошёл кушать мороженное в душ.

142.Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.

143.На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь
неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

144.В японской кухне появилось новое блюдо под названием СССР. Это одна шестая часть суши

145.Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить?

146.Он выразил свое отношение к суши так: - Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.

147.- Нравится вам бифштекс?
- Гм&#8230; Как специалист, считаю первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник.

148.- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все!
И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...


149.Дает повар задание стажеру &#8212; испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
- Все нормально, &#8212; отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

150.- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

151.Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

152.- Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать&#8230;

153.Буратино очень любил ездить на шашлыки, но когда заканчивались дрова, Буратино бежал в озеро и кричал: -Я мокрый, я мокрый!

154.Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. - И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

155.Повар спрашивает свою невесту: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

156.Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.

157.Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца с перцем. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут.
Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

158.&#8211; Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

159.Маленькая кулинарная хитрость повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

160.Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара: - Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.

161.Чем скуднее меню, тем красноречивее должен быть повар.

162.- Жена приучает меня к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.

163.- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! - Во - первых, штыком можно чистить картошку.
А во - вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

164.Лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины&#8230;

165.Звонит дочь матери и говорит:
- Мам, что делать &#8211; отец на белое полотенце свекольный суп пролил. Замочить его или как?
- Отца не трогай. А полотенце в ванной оставь - приеду - разберусь.

166.Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

167.- Мама, я есть хочу.
- Ну так разбей себе два яйца.
- Блин, может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?

168.В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? -Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

169.Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила
300 долларов

170.Английский лорд спрашивает своего личного повара:
- Джон, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- А на обед?
- Овсянка, сэр!
- Опять овсянка? А на ужин?
- Котлеты, сэр!
- Ура-а!
- Из овсянки, сэр!

171.Во всем нужно искать позитив. Если повар ворует котлеты - значит они съедобные!

172. 50&#8212;летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ

173.Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления.

174.- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

175.В ресторане клиент обращается к официанту:
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

176.Посуда в ресторане не обязательно должна быть серебряной, но повар должен быть золотой.

177.В столовой посетитель остался недоволен обедом и накричал на повара. Тот говорит:
- Но вы все же съели обед, теперь заплатите за него. Вот счет.
- Но эта сумма в пять раз больше, чем положено платить за обед!
- Но вы ведь так кричали, что отпугнули пятерых клиентов.

178.Поп - мальчику:
- Ты молишься перед едой?
- Зачем? Моя мама хорошо готовит!

179.Если к вам неожиданно пришли гости, а дома ничего нет, спуститесь в погреб и возьмите баранью ногу. (цитата из старой поваренной книги)

180.Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
Худой толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю почему!

181.Кажется, я начал замечать взаимосвязь между "Сегодня я приготовил еду" и "Что-то меня подташнивает".

182.- Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
- Кто такая тетя Оля?
- Какая разница?! Она принесла тебе еду!

183.Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

184.Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску... Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать?
Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем

185.Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Есть будете?
Американец:
- А какой выбор?
Стюардесса:
- Да или нет.

186.Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

187.Благодаря холодильнику мы теперь можем есть несвежие продукты.

188.- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего -нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

189.- Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку. Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

190.Доктор выписывает рецепт и говорит:
- Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?

191.Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

192.Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

193.На одной лестничной площадке живут соседи-повара. В связи с повышением цен на продукты один повар предлагает другому:
- Давай договоримся так: если ты разрешишь мне пожарить картошку на твоем сале, то я разрешу тебе сварить курицу в моем супе.

194.Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

195.Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя тёща.
- Понимаю, сэр.
- Вот список её любимых блюд.
- Да, сэр.
- Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...




197.Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс "Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до понедельника".

198.Хозяйке на заметку:
В салат "Оливье" все ингредиенты режутся кубиками, кроме горошка.

199.Девушка говорит своему жениху:
- Вчера я сказала папе, что ты - повар. Знаешь, он очень обрадовался.
- Пусть я повар. А что? Твой отец так сильно любит вкусно поесть?
- Нет, просто когда он выталкивал за дверь моего предыдущего жениха, тот оказался боксером.

201.После того как инженер - технолог Антрекотов разработал новую технологию изготовления котлет, к их выпуску приступил местный хлебозавод.

202.- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

203.В ресторане клиент вызывает к себе повара и недовольно спрашивает:
- Скажите-ка, вы уверены, что это мясо свежее?
- Не знаю наверняка. Я ведь здесь работаю всего вторую неделю.

204.- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

205.- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

206.В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

207.- Дорогая, вкусный торт.
- В магазине купила.
- А сама такой не испечёшь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюмината натрия, ни Е517, ни Е1452.

208.Чрезмерное разжевывание обеда может довести до ужина.

209.Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

210.Хозяин ресторана подходит к повару с говорит:
- Вы же говорили, что к вечеру блюдо из рыбы закончилось и велели вычеркнуть его из меню.
А теперь я вижу, что вы опять его приготовили и велели вписать в меню. Что, нам привезли рыбу?
- Нет, просто несколько клиентов вернули свои порции.

211.Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.

212.Чтоб столько съесть всего, сестрица,
Мне надо хорошенько подкрепиться!

213.В ресторане человек вызывает повара и тихонько говорит ему:
- Извините, но у меня с собой немного денег, а есть очень хочется. Кафе все уже закрыты. Не могли бы вы предложить мне чего-нибудь подешевле?
- У нас остался только салат из крабов и мидий, но это все равно дорого.
- А если я пообещаю вам, что не буду есть мидий?

214.Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

215.-Красная рыба есть?
-Да. Килька в томате...

216.- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

217.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

218.- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

219.Молодой клиент заходит в ресторан, подзывает старого шеф-повара и говорит:
- Я слышал, что в вашем ресторане вы позволяете клиентам выбирать живые продукты, а потом прямо на глазах клиента готовите заказанное блюдо.
- Все верно. Вот, смотрите, перед вами &#8211; большой аквариум с разнообразной рыбой. Выбирайте любую.
- А рыба у вас свежая?
- Ну, раз рыба плавает, значит, свежая.
- Да нет. Вы вот тоже живой, а уже давно несвежий.

220.Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

221.Коробка - квадратная, пицца - круглая, куски - треугольные... я совсем запутался в этой геометрии.

222.- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

223.- Официант! У меня в супе плавает муха!
- Да, сколько она там съест....

224.Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:
- К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни.
Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное.
Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино.
У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо.
У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк.
А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.
- А воду кому-нибудь из них надо подавать?
- С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.

225.- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

226.У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

227.Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел

228.- Что вы мне приготовили? Это чай или кофе?
- А вы сами не можете разобрать?
- Нет! Сам я не могу этого разобрать!
- Тогда какая вам разница?

229.Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф&#8212;повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

230.В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф-повара.
- Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина! - Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
- И в какой же пропорции вы ее добавляете? - Один к одному: один рябчик - одна лошадь.

231.- Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

232.Встречаются две подруги. У одной из них муж работает поваром по диетической пище в диетическом ресторане. Подруга ее спрашивает:
- Маша, надо же, как ты похудела, а была такая полная!
- Да, мой муж умеет готовить только диетические блюда. Но он изменяет мне с официанткой!
- Так разведись с ним.
- Не могу, мне нужно сбросить еще пять килограммов.

233.В кафе: - Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
-Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай

234.Пришел с работы усталый без сил, вспомнил что в холодильнике были сосиски. открываю холодильник сосисок нет. посмотрел на довольное лицо тестя, - понял, что "сосиски в тесте"

235.- Чем это ты так расстроен сегодня? - Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

236.Муж спрашивает свою жену, которая работает поваром:
- Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
- Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

237.Клиент в неаполитанской таверне: - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных.
Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

238.Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...

239.В городе - праздник, веселье. На улице стоят повара, готовят чебуреки, шашлыки. Мимо проходят парень с девушкой. Воздух наполнен непередаваемым ароматом. Девушка смотрит на молодого человека, тот ее спрашивает:
- Нравится?
- Еще бы!
- Тогда давай еще раз мимо поваров пройдем.

240.Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона,
чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

241.На моем холодильнике написано: "Не открывай - разнесет!"

242.Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

243.Мама каждое утро готовит дочке кашу. Той надоело ее есть, и мать спрашивает дочь:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят кашу?
- Знаю. Они становятся манекенщицами.

244.Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель. - Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант. - Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

245.Есть такая пословица: когда я ем я глух и нем. Это ж как нужно жрать чтоб уши заложило?

246.Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

247.- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

248.Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

249.Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

250.Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

251.Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс
из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

252.Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!

253.Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

254.- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

255.Официант: - Как вам наши бифштексы? - Слишком маленькие для их возраста.

256.Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

257.Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! - Включи ее в счет!

258.Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

259.Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее, в 2 раза сексуальнее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А умение напоить мужчину - повышает перечисленные характеристики примерно в пять раз!

260.Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку.
Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак в постель сырым!

261.Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты.
- Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

262.Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!..

263.Телефонный разговор двух приятелей:
- Колян, чего делаешь?
- Заливную рыбу.
- Хренасе! Ты умеешь готовить заливную рыбу???
- Чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

264.Посетитель кафе обращается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий? - Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

265.Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

266.Посетитель ресторана говорит официанту. - У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
- Почему вы так думаете? - Потому что прошло много лет, как он на это решился...

267.Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. - Красного или белого? - спросил официант. - Безразлично, я дальтоник.

268.Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! - А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась!

269.- Тань, а давай чего-нибудь к чайку купим?
- Да, пора бы уже чего-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А чего бы ты хотел?
- Нуууууу, фиг знает... Может, пивка возьмём, а?
- Точно! И ещё скумбрии копчёной!

270.Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную. - Хорошо, - записывает в блокнот. - Из молочного теленка 3-4 месяцев. - Будет сделано. - И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз. - Все будет в лучшем виде, - записывает... - И не вдоль волокон, а поперек. - Ок. - Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки... - Оччень хорошо. Сделаем. - Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона... - Ок. - ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов. - Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет в кухню: - ЗИHА!!! Жареную говядину с овощами!!

271.Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: - А почему меню у вас без цен? - Не хотели сразу вам портить аппетит!

272.Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

273.Слон задумчиво смотрит на голого мужика...- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

274.Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься? - Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

275.Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. - Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

276.Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

277.Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света. Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

278.Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно. - Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе. - Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: - Не ешьте эти яйца!

279.Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

280.- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? - Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

281.- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

282.- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. - А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

283.- Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

284.- Девушка, что у нас сегодня на первое? - Первого не варили. - А на второе? - Второго уже три дня нет. - А на третье? - А на третье хоть сама ложись. - Мне, пожалуйста, три третьих.

285.- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

286.- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

287.- Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном? - Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила...

288.По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...
- Эх, мне б вашу волю!!!

289.- Официант! Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр, вы его поцарапали.

290.- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. - Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. - А вы подуйте на него. - Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

291.- Стакан воды, пожалуйста. - С сиропом или без? - Без сиропа. - А без лимонного или без апельсинового?

292.- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.

293.- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто! - К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

294.- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

295.В привокзальном ресторане. - Официант, почему у вас порции такие маленькие? - Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

296.В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню есть дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

297.В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

298.Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?

299.Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

300.Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

301.Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба? - Нет. - А мясо? - Нет. - Ну а овощное рагу? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

302.Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему: - Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят.

303.Обед в России не еда, а время суток.

304.Кулинарный рецепт: мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

305.Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после&#8230;

306.Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

307.Если у Вас и седьмой блин получился комом... к черту блины! Пеките комочки!

308. -Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перец.
-Фаршированный?
-Молотый!

309.Моя подруга прирожденный шеф-повар! Недавно она приготовила мне кашу из спагетти

310.Чипсы &#8212; это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

311.- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- То, что они развариваются?
- Неа
- А что?
- Вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!

312.А вы знаете, что закуска без водки - называется еда!

313.Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

314.Народная примета: в семье, где жена очень плохо готовит, собака всегда жирная.

315.&#8212; Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

316.- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог!

317.- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же тебе это удалось? - Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

318.- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре&#8230;
- А может, обойдется?!
- Нет, дорогой... Я уже настроилась!

319.Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.

320.Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

321.Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса

322.Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты лучше бы выполнял свои мужские обязанности, мы бы могли уволить шофера и садовника.

323.Современная Россия в представлении американца:
По России гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

324.Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.

325.- Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.
- Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте Киндзмараули.
- Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 4 часа, украсьте шалотом.
- Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой.
- Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
- Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.
- Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
- Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

326.Ведущий кулинарного шоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.

327.Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

328.Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

329.- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит&#8230;
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я.
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

330.- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

331.-Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.

332.-Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.

333.-Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

334.--Ты куда?
-Схожу в Икею.
-Зачем?
-За фрикадельками.

335.-Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

336. -В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

337. - Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи&#8230; Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.

338. В связи с кризисом и обеднением российского населения, "Книга о вкусной и здоровой пище" будет выпускаться отдельными томами: "Книга о здоровой пище" для простых россиян, и "Книга о вкусной пище" - для простых олигархов.

339. - Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

340. - Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

341. Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.

342. - Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

343. - Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.

344. - Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

345. - Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.

346. Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

347. - Стало быть, господин профессор, вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
- К сожалению, ничем. Когда мы добрались до их деревни, его уже вычеркнули из меню.

348. С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

349. - А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!

350. Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...

351. - Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают? - А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

352. - Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга. - Без проблем, сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

353. - Мама, я хочу замуж! - Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник. - Мама, я пошутила!

354. Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем: - Дорогой, ну, и как ты здесь? - Да, почти, как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

355. Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.


356. - Пап, а как отварить пельмени? - Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик..

357. А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну, НЕ БЫЛО в продаже готовых котлет и пельменей

358. - Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить??
-Ушла в магазин...

359. В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

360. - У меня уже доброй традицией стало зайти вечером в магазин за свежим завтрашним хлебом.

361. - Вам кофе натуральный или растворимое? . .

362. Законы Мэрфи для кухни (законы подлости):
-Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
-Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
-Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
-Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
-В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
-Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия
-Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта
-Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
-Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
-Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.
-Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
-В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
-Посуда, стоящая дальше в шкафу - требуется чаще.
-Как только вам понадобилась помощь - у всех сразу появляются неотложные дела
-Если готовый торт падает на пол,- всегда найдется тот, кто знал, что так и будет
-Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать. ... но можно запачкать все, ничего не очистив.
-То, что ищешь, найдешь только обыскав все
-Начинать поиски надо с самого неподходящего места
-Находишь всегда то, что не искал
-Рецепт блюда находится всегда после того, как блюдо не получилось
-Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом
-Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра
-Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже

363. - Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? - Да. И что, она опять вся порченная? - Нет, она вся - свекла.

364. - Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Точно! А жена написала: "муж".

365. Маленькая девочка спрашивает у своего отца: - Папа, почему ты не хочешь со мной играть? - Потому что у меня нет времени. - Почему у тебя нет времени? - Потому что я работаю. - А почему ты работаешь? - Чтобы зарабатывать деньги. - А зачем зарабатывать деньги? - Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: - Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной

366. Наш повар Таисия Павловна сегодня предложила подругам: - Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти еще никто не просил добавки, наедались с одной порции.

367. Идеи для вашей кухни: - Найти бабу.

368. - В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

369. Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина... .
Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет она! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех удовлетворю!

370. Теща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом. Купил ей пачку морской соли, пусть наслаждается.

371. Жена - мужу: - Ты что, пил?! - Я?! Да я тока жрал! Котлеты, картошку, огурцы, селедку, водку...

372. Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу: - Иди, прогони его! - Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...

373. Однажды за завтраком жена говорит мужу: - Ты сегодня ночью говорил во сне. - Надеюсь, я тебя не перебивал?

374. У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой! А у меня вчера яичница пригорела, так я - идиот криворукий...

375. Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания - бабушка ...

376. Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: - Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: - Не поняла... Зять: - Да не готовит ваша дочь совсем!

377. - Мама, можно я съем печенье? - Но мне его подарили на день матери. - Ты мать только благодаря мне.

378. Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Стишок!

379. Лайфак для всех, кому некогда готовить.
- Раз в недел. кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только вам нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

380. Салат "В поисках Немо"
Салат как селедка под шубой, но без селедки.

381. Девушки, где вы берете розовый майонез для селедки под шубой?

382. Треть колобка и чиполлино, три поросенка юных лет,
смешать - нажарить всем котлет!

Добавлено: neolga

Париж. Ла Дефанс.

Ср Янв 24, 2018 14:11
[  Настроение: Happy ]

Париж, Ла Дефанс - Paris, La Defense.
Новый район в Париже, с современной архитектурой.
Когда в Париже построили первое высотное здание, его видно от Эйфелевой башни, архитекторы поняли, как Не надо строить! И потому, для новые, современные здания строят в новом районе.
Добраться туда можно на метро, до конечной станции La Defense, или выйти на предпоследней и пройти эту площадь пешком, до Триумфальной арки














В этом районе есть торговые центры, если вас интересует шопинг poketoungeb.gif

Добавлено: neolga

Лиссабон. Акведук.

Чт Янв 18, 2018 15:25

Акведук Свободной Воды Aguas Livres Aqueduct - исторический водный канал города Лиссабона - является одним из яркий примеров достижений архитекторов Португалии 18 века. Основной пролет акведука достигает 18 километров в длину, а вся сеть водоканалов охватывает расстояние в 58 километров. 109 арок протянулись через всю долину.
Но самый красивый вид открывается на 14 арок, которые пересекают долину!

Лиссабон всегда нуждался в питьевой воде. Король Жуан V решил построить акведук, основной задачей которого было обеспечение города водой из источников округа Канесаш, сейчас входит в муниципалитет Одивелаш. Средства на реализацию этого проекта собирались за счет специальных налогов на говядину, оливковое масло, вино и другие продукты.

В 1731 году началось строительство акведука под руководством итальянского архитектора Антонио Каневари, которого в 1732 году заменила группа португальских архитекторов и инженеров, включая Мануэля да Мая, Азеведо Фортеша и Жозе да Силва Паиса . С 1733 по 1736 проектом руководил Мануэль да Мая, его в свою очередь заменил Куштодиу Виейра, который оставался руководителем до 1747 года.

Куштодиу Виейра начал возведение основной, центральной часть акведука, арки над долиной Алкантара, которая была закончена в 1744 году. 35 сводов длиной 451 метр пересекают всю долину. Самая выскокая арка, шедевр архитектуры периода барокко, достигает 65 метров в высоту и по мнению многих напоминает готические своды. В 1748 году, несмотря на то, что проект еще не был закончен, акведук запустили и он стал обеспечивать город водой. Этот факт отмечен на мемориальной арке, построенной в соседнем Аморейраше. С это времени за строительством наблюдали и другие архитекторы, включая Карлоса Марделя из Венгрии. Во времена правления Жуана I и Марии I сеть каналов и фантанов была значительно расширена.

Резервуар "Матери воды" в Аморейреше - самый большой резервуар - был закончен в 1834 году, а спроектировал его Карлос Мардел. Его емкость - 5500 кубических метров. Сейчас он не работает и является частью Музея Воды -Museuda Agua.
Акведук построен 300 лет назад. Качество каменной кладки- изумительное. Во время землетрясения 1755 года снесло полгорода, но акведук устоял. Говорят, что до сих пор входит в действующую систему водоснабжения.









Рядом аэропорт, поэтому в кадр попадали самолеты!




Иногда приходилось прокладывать через кусты новые туристические маршруты








Добавлено: neolga
Powered by the Blog Mod version 0.2.x by Hyperion
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Weblog style by Hyperion
Original style from LiveJournal.