Кто-я-и-где-мои-вещи?

Автор дневника: [ Елена Федорова ]
Помощники: [ OlgaB ]
Дневник: [ Все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперед ]
Правила работы Пятого угла или немного НЕ-ХОТЯ.

1.НЕ принимаются национализм и шовинизм,
ХОТЯ патриотизм приветствуется.

2. НЕ принимаются "мужья-паразиты", "свекрови-сволочи", "дети-мерзавцы", "начальники-кровопийцы", ХОТЯ если Вам удалось достигнуть с ними взаимопонимания, то пожалуйста. Ваш опыт может быть полезен.

3. НЕ принимаются чужие тексты и изображения,
ХОТЯ любой интересный материал со ссылкой на источник принимается без ограничений.

4. НЕ принимаются слова "фота", "няма", "чмоки", "спасибки",
ХОТЯ в ироническом контексте возможны.

5. НЕ принимается реклама в любом ее проявлении,
ХОТЯ если Вы что-то действительно испробовали на себе и уверены, что Ваш опыт ценен, то принимается.

6. НЕ принимаются болезни , лекарства и диеты,
ХОТЯ возможны исключения.

7. НЕ принимаются утверждения типа "все бабы дуры",
ХОТЯ среди нашей сестры таковые встречаются.

8. НЕ принимаются утверждения типа "все мужики-козлы",
ХОТЯ среди их брата таковые несомненно имеются.

9. НЕ принимаются сопли, вопли, слезы и слюни,
ХОТЯ эмоциональная окраска имеет право быть.


Прием вещей производится круглосуточно, выдача с 4-х до 5-ти часов утра по московскому времени. В остальное время- ключ под ковриком.

За деньги и материальные ценности администрация ответственности не несет.

Все замечания и предложения по работе Пятого угла принимаются ЗДЕСЬ

Связаться с администрацией Пятого угла можно ЗДЕСЬ



Сторожка кладовщика. (отсюда)

Дневник

Дневник открыт

Вт Окт 31, 2006 13:00

Записей в дневнике

22

Возраст дневника

4790 дней

Всего ответов

95

Посещений

5998
RSS
RSS поток

Форумы -> Дневники

Пользователи, просматривающие этот дневник: Нет

"...этот царь беспощаден, Голод названье ему." (с)

Пн Май 05, 2008 11:10

ЕЛЕНА МОЛОХОВЕЦ
...после чего отжимки можно отдать на кухню людям.
Е. Молоховец. Подарок молодым хозяйкам. 1911.


Где ты, писательница малосольная,
Молоховец, холуйка малохольная,
Блаженство десятипудовых туш
Владетелей десяти тысяч душ?
В каком раю? чистилище? мучилище?
Костедробилище?
А где твои лещи
Со спаржей в зеве? раки бордолез?
Омары Крез? имперский майонез?
Кому ты с институтскими ужимками
Советуешь стерляжьими отжимками
Парадный опрозрачивать бульон,
Чтоб золотым он стал, как миллион,
Отжимки слугам скармливать, чтоб ведали,
Чем нынче наниматели обедали?
Вот ты сидишь под ледяной скалой,
Перед тобою ледяной налой,
Ты вслух читаешь свой завет поваренный,
Тобой хозяйкам молодым подаренный,
И червь несытый у тебя в руке,
В другой - твой череп мямлит в дуршлаге.
Ночная тень, холодная, голодная,
Полубайстрючка, полублагородная...


Арсений Тарковский
1957

http://www.classic-book.ru/lib/sb/book/630/page/3

Газета

Вс Май 04, 2008 13:34

Кулинарный флэш-моб


Горловчанка приготовила фаршированный перец для нового флэш-моба.
У воспитателя детского сада Надежды СОКОЛОВОЙ три пристрастия: Интернет, приготовление блюд по оригинальным рецептам и неожиданности. Недавно она объединила их в одно целое: флэш-моб-акцию.
Идея этого новомодного течения проста: его участникам нужно встретиться в условленном месте и сделать нечто необыкновенное для окружающих.
- Например, в прошлом году перед Рождеством мы собрались на площади, чтобы спеть колядки и угостить прохожих печеньем по моему рецепту, - рассказывает Надежда. - Смысл сладкой акции был прост: хотелось, чтобы праздник оставил приятные воспоминания.
О флэш-мобе женщина узнала после поездки в Москву:
- Когда я приехала в столицу России, то прямо на вокзале увидела толпу людей, жующих хот-доги и скандирующих при этом: 'Ну и гадость!' Как узнала потом, участники акции хотели привлечь внимание окружающих к проблеме быстрого и нездорового питания. И у них получилось - очередь, собравшаяся возле киоска, вмиг испарилась.
Вернувшись домой, Надежда решила провести кулинарный флэш-моб в родном городе. Для этого она связалась по Интернету с многочисленными друзьями и знакомыми.
- В День защиты детей, первого июня, мы собрались у фонтана и раздали малышне пирожные, которые я сама приготовила, - говорит горловчанка. В этом ее поддержала вся семья.
- Перед такими акциями мама готовит, а потом кормит нас своими новинками, - говорит дочка Марина, - но самое главное - это возможность помочь людям или обратить их внимание на что-то вкусным и неожиданным способом.
Надежда несколько вечеров проводит на кухне, пытаясь приготовить что-нибудь необыкновенно аппетитное, чем она потом сможет удивить окружающих. Ее новое изобретение, которым она угостила корреспондента 'Донбасса', - перец, фаршированный салатом.

Рецепт от Надежды СОКОЛОВОЙ:

- Возьмите 150 граммов крабовых палочек, полстакана сладкой консервированной кукурузы и зеленого горошка, три вареных яйца, натрите и пожмите 200 граммов капусты, чтобы она пустила сок. Смешайте все эти компоненты в тарелке и заправьте майонезом. Очищенные от семян перцы прокипятите на медленном огне в течение 10-15 минут и начините полученным салатом.

Мария СЕМЕНОВА и Наталья ЧЕРНЫШЕВА.
donbass.dn.ua/showtext.php?mat=3851&rubr=17

Эх, Борис...

Чт Май 01, 2008 11:26

ПИЦЦА АЛТАЙСКАЯ


Источник: Борис Янковский

Ингредиенты: Лаваш 1 шт., сливочное масло 100 г., чеснок 2 - 3 зубчика, копчености 250 - 300 г., перец сладкий 1 шт., кетчуп, зелень, шампиньоны 200г., сыр 150 - 200 г

Инструкции: Берем лаваш и немного подрезаем верхние края, чтобы снять верхний тонкий слой. Затем кладем мелкими кусочками по всему кругу сливочное масло и посыпаем мелко порубленным чесноком и порезанными кружочками копченые сосиски. Сверху посыпаем сладким красным перцем, порезанным ломтиками, обильно поливаем кетчупом и посыпаем зеленью (петрушкой, укропом, кинзой - по вкусу). Выкладываем по всему лавашу шампиньоны, (порезанные вдоль) и посыпаем тертым сыром.
Для красоты можно сверху положить три томатных кружочка.
Запихиваем в микроволновку или духовку на 5 - 7 минут.

http://kuking.net/4_692.htm

Занимательно.

Ср Апр 30, 2008 10:43

Татьяна Толстая

Золотой век

(Статья для New York Review of Books, рецензия на перевод книги Молоховец на английский. В американском издании рецензия печаталась с сокращениями)

Всем русским известна знаменитая ленинская фраза:"Каждая кухарка должна уметь управлять государством". Интересно, что он, ни разу в жизни не сваривший себе крутого яйца, мог знать о кухарках?
А между тем в России была женщина, чьему умению управлять своим маленьким государством Ленин мог бы позавидовать.

(продолжение в комментариях )
1992

Ой!

Пн Апр 28, 2008 13:31

ДЕСЕРТ ЖЕЛАНЬЕ

Продукты:

кусочки ананаса,
банана,
мандарина,
цветной пломбир,
зефир или мармелад,
взбитые сливки,
лимонный или клюквенный сироп

Инструкции:

Договоримся априори
Готовить радостно, с любовью.
Мы назовём десерт "Желанье"
И так, все замерли, вниманье:
Кладём кусочки ананаса,
Банана, мандарина сразу,
А сверху шарики пломбира,
Фигурки разные зефира.

Ну и куда ж без украшенья:
Взбиваем сливки: вот решенье.
Сироп лимонный мы берём ,
Тихонько, аккуратно льём.

И вот десерт уже готов
"Желанье" есть без докторов
Вот так, с любовью, с ананасом-
Желанья исполняем разом!
meals.ru/cb.php/vr/6803/



Почувствуйте разницу.

Ассоциация.

Пн Апр 28, 2008 5:09

ГЛАВА ПЕРВАЯ
- Кто из вас перед праздником приходил ко мне домой отвечать урок -встаньте!
Обрюзглый человек в рясе, с тяжелым крестом на шее угрожающе посмотрел на учеников.
Маленькие злые глазки точно прокалывали всех шестерых, поднявшихся со скамеек, - четырех мальчиков, и двух девочек. Дети боязливо посматривали на человека в рясе.
- Вы садитесь, - махнул поп в сторону девочек. Те быстро сели,
облегченно вздохнув.
Глазки отца Василия сосредоточились на четырех фигурках.
- Идите-ка сюда, голубчики!
Отец Василий поднялся, отодвинул стул и подошел вплотную к сбившимся в кучу ребятам:
- Кто из вас, подлецов, курит? Все четверо тихо ответили:
- Мы не курим, батюшка. Лицо попа побагровело.
- Не курите, мерзавцы, а, махорку кто в тесто насыпал? Не курите? А вот мы сейчас посмотрим! Выверните карманы! Ну, живо! Что я вам говорю?
Выворачивайте!
Трое начали вынимать содержимое своих карманов на стол.
Поп внимательно просматривал швы, ища следы табака, но не нашел ничего и принялся за четвертого - черноглазого, в серенькой рубашке и синих штанах с заплатами на коленях:
- А ты что, как истукан, стоишь? Черноглазый, глядя с затаенной
ненавистью, глухо ответил:
- У меня нет карманов, - и провел руками по зашитым швам.
- А-а-а, нет карманов! Так ты думаешь, я не знаю, кто мог сделать такую подлость - испортить тесто! Ты думаешь, что и теперь останешься в школе?
Нет, голубчик, это тебе даром не пройдет. В прошлый раз только твоя мать упросила оставить тебя, ну а теперь уж конец. Марш из класса! - Он больно схватил за ухо и вышвырнул мальчишку в коридор, закрыв за ним дверь.
Класс затих, съежился. Никто не понимал, почему Павку Корчагина выгнали из школы. Только Сережка Брузжак, друг и приятель Павки, видел, как Павка насыпал попу в пасхальное тесто горсть махры там, на кухне, где ожидали попа шестеро неуспевающих учеников. Им пришлось отвечать уроки уже на квартире у попа.
Выгнанный Павка присел на последней ступеньке крыльца. Он думал о том, как ему явиться домой и что сказать матери, такой заботливой, работающей с утра до поздней ночи кухаркой у акцизного инспектора.
Павку душили слезы.
"Ну что мне теперь делать? И все из-за этого проклятого попа. И на черта я ему махры насыпал? Сережка подбил. "Давай, говорит, насыплем гадюке вредному". Вот и всыпали. Сережке ничего, а меня, наверное, выгонят".
Уже давно началась эта вражда с отцом Василием. Как-то подрался Павка с Левчуковым Мишкой, и его оставили "без обеда". Чтобы не шалил в пустом классе, учитель привел шалуна к старшим, во второй класс. Павка уселся на заднюю скамью.
Учитель, сухонький, в черном пиджаке, рассказывал про землю, светила.
Павка слушал, разинув рот от удивления, что земля уже существует много миллионов лет и что звезды тоже вроде земли. До того был удивлен услышанным, что даже пожелал встать и сказать учителю: "В законе божием не так написано", но побоялся, как бы не влетело.
По закону божию поп всегда ставил Павке пять. Все тропари, Новый и Ветхий завет знал он назубок: твердо знал, в какой день что произведено богом. Павка решил расспросить отца Василия. На первом же уроке закона, едва поп уселся в кресло, Павка поднял руку и, получив разрешение говорить,
встал:
- Батюшка, а почему учитель в старшем классе говорит, что земля миллион лет стоит, а не как в законе божием - пять тыс... - и сразу осел от визгливого крика отца Василия:
- Что ты сказал, мерзавец? Вот ты как учишь слово божие!
Не успел Павка и пикнуть, как поп схватил его за оба уха и начал долбить головой об стенку. Через минуту, избитого и перепуганного, его выбросили в коридор.
Здорово попало Павке и от матери.
На другой день пошла она в школу и упросила отца Василия принять сына обратно. Возненавидел с тех пор попа Павка всем своим существом. Ненавидел и боялся. Никому не прощал он своих маленьких обид: не забывал и попу незаслуженную порку, озлобился, затаился.
Много еще мелких обид перенес мальчик от отца Василия: гонял его поп за дверь, целыми неделями в угол ставил за пустяки и не спрашивал у него ни разу уроков, а перед пасхой из-за этого пришлось ему с неуспевающими к попу на дом идти сдавать. Там, на кухне, и всыпал Павка махры в пасхальное тесто.
Никто не видел, а все же поп сразу узнал, чья это работа,
...Урок окончился, детвора высыпала во двор и обступила Павку. Он хмуро
отмалчивался. Сережка Брузжак из класса не выходил, чувствовал, что и он
виноват, но помочь товарищу ничем не мог.
В открытое окно учительской высунулась голова заведующего школой Ефрема
Васильевича, и густой бас его заставил Павку вздрогнуть.
- Пошлите сейчас же ко мне Корчагина! - крикнул он.
И Павка с заколотившимся сердцем пошел в учительскую.

Николай Островский. Как закалялась сталь

Владимир Маяковский.

Пт Апр 25, 2008 20:30

Владимир Маяковский
СКАЗКА О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ

Жил был на свете кадет.
В красную шапочку кадет был одет.

Кроме этой шапочки, доставшейся кадету,
ни черта в нем красного не было и нету.

Услышит кадет - революция где-то,
шапочка сейчас же на голове кадета.

Жили припеваючи за кадетом кадет,
и отец кадета, и кадетов дед.

Поднялся однажды пребольшущий ветер,
в клочья шапчонку изорвал на кадете.

И остался он черный. А видевшие это
волки революции сцапали кадета.

Известно, какая у волков диета.
Вместе с манжетами сожрали кадета.

Когда будете делать политику, дети,
не забудьте сказочку об этом кадете.
1917

Сказка

Пт Апр 25, 2008 13:29

Горчица

Соня сидела перед тарелкой с овсяной кашей и думала о том, как в её жизни мало удовольствий.
"Очень странные эти люди, - думала она. - Картошку, или щи, или кашу едят помногу, а всякие вкусные вещи - например, колбаску, варенье или шоколадные конфетки - помалу.
Это неправильно, - думала умная собачка Соня . - Правильно - это когда наоборот: вкусного - помногу, а невкусного - по чуть-чуть".
Хозяин Иван Иваныч был такой же, как и все: он бросал в большую миску каши маленький кусочек масла, а на толстый кусок хлеба клал тонюсенький ломтик колбасы.
Соня на его месте делала бы иначе: она клала бы в большую тарелку масла ма-аленький кусочек каши, а колбасу или варенье вообще бы ела без хлеба!
Соня вспоминала все вкусные вещи, которые пробовала в своей жизни, и облизывалась.
"А ведь есть, наверное, и ещё что-нибудь очень-очень вкусное, чего я не пробовала, - подумала вдруг она. - Что-нибудь такое, что едят понемножку (ведь чем вкуснее вещь, тем едят её меньше)..."
И тут умная Соня вспомнила: горчица !
- Ах-ах! - обрадовалась она. - Как же я сразу не догадалась!
Иван Иваныч доставал горчицу совсем чуть-чуть - на самом кончике ножа, а затем осторожно намазывал на хлеб - и , зажмурившись, отправлял в рот.
Потом он говорил: "А-а-а..." - и , от удовольствия мотая головой, набрасывался на кислые щи и другие невкусные вещи, как будто они были шоколадно-мармеладные.
Соня достала из холодильника зелёную баночку, открутила крышку и , зачерпнув полную большую ложку горчицы , решительно сунула её в рот.
- А-а-а, - зажмурившись, сказала Соня . И тут же почувствовала, что проглотила ежа, ядовитую змею и горячий утюг сразу...
- Ой-ой-ой! - закричала она и принялась носиться по квартире, опрокидывая всё на своём пути.
Во рту у неё всё горело и полыхало.
"Может, я превратилась в огнедышащего дракона?" - с ужасом подумала Соня .
Она хотела посмотреть на себя в зеркало, но проносилась мимо с такой быстротой, что успевала заметить в нём только кончик хвоста.
"Надо срочно чем-нибудь затушить!" - догадалась вдруг Соня . И бросилась к тарелке с водой.
Сначала она выпила всю воду. Потом принялась тушить кашей. Потом вчерашней картошкой. Потом она проглотила остатки кислых щей и полбуханки чёрного хлеба...
Высунув распухший язык, Соня сидела перед зеркалом и думала о несчастном Иван Иваныче. Теперь она знала, для чего он ест эту ужасную горчицу .
"После такой гадости, - думала собачка Соня , - и самые кислые в мире щи кажутся вкуснее


Андрей Алексеевич Усачев
Из книги "Королевская дворняжка"
skazka.com.ru/article/usachev/000001usachev.html


мульт
video.mail.ru/mail/elena_skl/597/668.html

Всё уже было до нас.

Чт Апр 24, 2008 12:14

Н. Лесков
Железная воля.
гл. 6

- А между тем железная воля Пекторалиса, приносившая свою серьезную пользу там, где нужна была с его стороны настойчивость, и обещавшая ему самому иметь такое серьезное значение в его жизни, у нас по нашей русской простоте все как-то смахивала на шутку и потешение. И что всего удивительней, надо было сознаться, что это никак не могло быть иначе; так уже это складывалось.

Бесконечно упрямый и настойчивый, Пекторалис был упрям во всем, настойчив и неуступчив в мелочах, как и в серьезном деле. Он занимался своею волею, как другие занимаются гимнастикой для развития силы, и занимался ею систематически и неотступно, точно это было его призвание. Значительные победы над собою делали его безрассудно самонадеянным и порою ставили его то в весьма печальные, то в невозможно комические положения. Так, например, поддерживаемый своею железною волею, он учился русскому языку необыкновенно быстро и грамматично; но, прежде чем мог его себе вполне усвоить, он уже страдал за него от той же самой железной воли - и страдал сильно и осязательно до повреждений в самом своем организме, которые сказались потом довольно тяжелыми последствиями.

Пекторалис дал себе слово выучиться русскому языку в полгода, правильно, грамматикально, - и заговорить сразу в один заранее им предназначенный день. Он знал, что немцы говорят смешно по-русски, - и не хотел быть смешным. Учился он один, без помощи руководителя, и притом втайне, так что мы никто этого и не подозревали. До назначенного для этого дня Пекторалис не произносил ни одного слова по-русски. Он даже как будто позабыл и те слова, которые знал: то есть "можно, не можно, таможно и подрожно", и зато вдруг входит ко мне в одно прекрасное утро - и если не совсем легко и правильно, то довольно чисто говорит:

"Ну, здравствуйте! Как вы себе поживаете?"

"Ай да Гуго Карлович! - отвечал я, - ишь какую штуку отмочил!"

"Штуку замочил? - повторил в раздумье Гуго и сейчас же сообразил: - ах да... это... это так. А что, вы удивились, а?"

"Да как же, - отвечаю, - не удивиться: ишь как вдруг заговорил!"

"О, это так должно было быть".

"Почему же "так должно"? дар языков, что ли, на вас вдруг сошел?"

Он опять немножко подумал - опять проговорил про себя:

"Дар мужиков", - и задумался.

"Дар _языков_", - повторил я.

Пекторалис сейчас же понял и отлично ответил по-русски:

"О нет, не дар, но..."

"Ваша железная воля!"

Пекторалис с достоинством указал пальцем на грудь и отвечал:

"Вот это именно и есть так".

И он тотчас же приятельски сообщил мне, что всегда имел такое намерение выучиться по-русски, потому что хотя он и замечал, что в России живут некоторые его земляки, не зная, как должно, русского языка, но что это можно только на службе, а что он, как человек частной профессии, должен поступать иначе.

"Без этого, - развивал он, - нельзя: без этого ничего не возьмешь хорошо в свои руки: а я не хочу, чтобы меня кто-нибудь обманывал".

Хотел я ему сказать, что "душа моя, придет случай, - и с этим тебя обманут", да не стал его огорчать. Пусть радуется!

С этих пор Пекторалис всегда со всеми русскими говорил по-русски и хотя ошибался, но если ошибка его была такого свойства, что он не то говорил, что хотел сказать, то к каким бы неудобствам это его ни вело, он все сносил терпеливо, со всею своею железною волею, и ни за что не отрекался от сказанного. В этом уже начиналось наказание его самолюбивому самочинству. Как все люди, желающие во что бы то ни стало поступать во всем по-своему, сами того не замечают, как становятся рабами чужого мнения, - так вышло и с Пекторалисом. Опасаясь быть смешным немножечко, он проделывал то, чего не желал и не мог желать, но ни за что в этом не сознавался.

Скоро это, однако, было подмечено, и бедный Пекторалис сделался предметом жестоких шуток. Его ошибки в языке заключались преимущественно в таких словах, которыми он должен был быстро отвечать на какой-нибудь вопрос. Тут-то и случалось, что он давал ответ совсем противоположный тому, который хотел сделать. Его спрашивали, например:

"Гуго Карлович, вам послабее чаю или покрепче?"

Он не вдруг соображал, что значит "послабее" и что значит "покрепче", и отвечал:

"Покрепче; о да, покрепче".

"Очень покрепче?"

"Да, очень покрепче".

"Или как можно покрепче?"

"О да, как можно покрепче".

И ему наливали чай, черный как деготь, и спрашивали:

"Не крепко ли будет?"

Гуго видел, что это очень крепко, - что это совсем не то, что он хотел, но железная воля не позволяла ему сознаться.

"Нет, ничего", - отвечал он и пил свой ужасный чай; а когда удивлялись, что он, будучи немцем, может пить такой крепкий чай, то он имел мужество отвечать, что он это любит.

"Неужто вам это нравится?" - говорили ему.

"О, совершенно зверски нравится", - отвечал Гуго.

"Ведь это очень вредно".

"О, совсем не вредно".

"Право, кажется, - вы это... так..."

"Как так?"

"Ошиблись сказать".

"Ну вот еще!"

И тогда как он терпеть не мог крепкого чаю, он уверял, что "зверски" его любит - и его, один перед другим усердствуя, до того наливали этим крепким чаем, что этот так часто употребляемый в России напиток сделался мучением для Гуго; но он все крепился и все пил теин вместо чая до тех пор, пока в один прекрасный день у него сделался нервный удар.

Бедный немец провалялся без движения и без языка около недели, но при получении дара слова - первое, что прошептал, это было про железную волю.

Выздоровев, он сказал мне:

"Я доволен собою", - признался он, пожимая мою руку своею слабою рукою.

"Что же вас так радует?"

"Я себе не изменил", - сказал он, но умолчал, в чем именно заключалась радовавшая его выдержка.

Но с этим его чайные муки кончились. Он более не пил чаю, так как чай ему с этих пор был совершенно запрещен, и для поддержки своей репутации ему оставалось только мнимо жалеть об этом лишении. Но зато вскоре же на его голову навязалась точно такая же история с французской горчицей диафан. Не могу вспомнить, но, вероятно, по такому же точно случаю, как с чаем, Гуго Карлович прослыл непомерно страстным любителем французской горчицы диафан, которую ему подавали решительно ко всякому блюду, и он, бедный, ел ее, даже намазывая прямо на хлеб, как масло, и хвалил, что это очень вкусно и зверски ему нравится.

Опыты с горчицею окончились тем же, что ранее было с чаем: Пекторалис чуть не умер от острого катара желудка, который хотя был прерван, но оставил по себе следы на всю жизнь бедного стоика (*6) до самой его трагикомической смерти.

Было с ним много и других смешных и жалких вещей в этом же роде: всех их нет возможности припомнить и пересказать; но остаются у меня в памяти три случая, когда Гуго, страдая от своей железной воли, никак не мог уже говорить, что с ним делается именно то, чего ему хотелось.

Это была фаза, в которой он должен был дойти до апогея - и потом, колеблясь, идти к своему перигею.

Завидую.

Чт Апр 24, 2008 10:47

Этот рассказ обнаружила сегодня в своей френд-ленте в ЖЖ.
Что сказать- только позавидовать. И с тоской вспомнить уроки домоводства в школе. Кстати. в школах ничего не изменилось и поныне. Печеночный тортик, салат мимоза, шарлотка. Освобождаем дорогу Макдональдсу.

Среди множества удивительных предметов, которые я изучала в колледже, был один волшебный, "Foods"- назывался, foooоods... Другие студенты полагали , что в этом классе поваров обучают, а это была лаборатория еды, фудлаб, где мы, помимо всего прочего, изучали всевозможные национальные кушанья. Профессор давал рецепты в начале урока и формировал группы так, что африканские блюда готовили китайцы, а латиноамериканские блюда - русские или поляки, - специально, чтобы помучались и ознакомились с кухней другого народа.
Однажды меня определили в интернациональную группу, одним из заданий которой были - блины. Студенты заворожено наблюдали как я наклоняла края горячей скороводы, чтобы покрыть дно равномерно. В конце урока мы выставляли блюда на стол. Профессор сказал тогда: "Первый раз за все годы вижу столь совершенные блины- тонкие и румяные... ах, вот в чем дело, Юджиния, я вас по ошибке в эту группу определил..."
В процессе мы должны были узнать почему сахар карамелизуется, почему эклеры внутри пустые, почему тесто становится эластичным и почему нельзя месить его слишком долго, чтобы хлеб не получился жестким, почему на одном масле пригорает продукт, а на другом - нет, как связующий ингредиент делает блюдо блюдом, почему мороженая картошка становится сладкой, почему корка хлеба румяная, почему анансовый желатин не застывает, почему яичница густеет на сковороде, почему зерно прогоркает, почему сода разрыхляет тесто, почему маринад размягчает мясо, какой ингредиент концентрирует аромат, почему молоко выбегает, а когда кислое - сворачивается...
Мы пекли, варили, размешивали, взбивали... а проходящие по коридору, обалдевали от ароматов, заглядывали в дверь и завидовали.
А потом мы все это ели оценивали блюда органолептически: вкус, аромат, консистенция... А остатки забирали домой. Волшебный, совершенно волшебный класс...

Пища монголов.

Ср Апр 16, 2008 5:24

ИОАННА ДЕ ПЛАНО КАРПИНИ,
АРХИЕПИСКОПА АНТИВАРИЙСКОГО,
ИСТОРИЯ МОНГАЛОВ,
ИМЕНУЕМЫХ НАМИ ТАТАРАМИ

...

ПИЩА
Их пищу составляет все, что можно разжевать, именно они едят собак, волков, лисиц и лошадей...Хлеба у них нет, равно как зелени и овощей и ничего другого, кроме мяса; да и его они едят так мало, народы с трудом могут жить на это .
Они очень грязнят себе руки жиром от мяса, а когда поедят, то вытирают их о свои сапоги или о траву, или о что-нибудь подобное; более благородные имеют также обычно какие-то маленькие суконки, которыми напоследок вытирают руки, когда поедят мяса. Пищу разрезает один из них, а другой берет острием ножика кусочки и раздает каждому, одному больше, а другому меньше, сообразно с тем, больше или меньше они хотят кого почтить. Посуды они не моют, а если иногда и моют мясной похлебкой, то снова с мясом выливают в горшок. Также если они очищают горшки или ложки, или другие сосуды, для этого назначенные, то моют точно так же. У них считается великим грехом, если каким-нибудь образом дано будет погибнуть чему-нибудь из питья или пищи, отсюда они не позволяют бросать собакам кости, если из них прежде не высосать мозжечок. Платья свои они также не моют и не дают мыть, а особенно в то время, когда начинается гром, до тех пор, пока не прекратится это время.
Кобылье молоко, если оно у них есть, они пьют в огромном количестве, пьют также овечье, коровье и верблюжье молоко. Вина, пива и меду у них нет, если этого им не пришлют и не подарят другие народы. Зимою у них нет даже и кобыльего молока, если они не богаты. Они также варят просо с водою, размельчая его настолько, что могут не есть, а пить. И каждый из них пьет поутру чашу или две, и днем они больше ничего не едят, а вечером каждому дается немного мяса, и они пьют мясную похлебку. Летом же, имея тогда достаточно кобыльего молока, они редко едят мясо, если им случайно не подарят его, или они не поймают на охоте какого-нибудь зверя или птицу.

Иоанн де Плано Карпини. "История Монголов" СПб., 1911.
Хрестоматия по истории СССР. Т. 1. Сост. В. И. Лебедев, В. Е. Сыроечковский, М. Н. Тихомиров. М., 1939


Справка:
Монах-францисканец Плано Карпини был послан в 1246 г. папой Иннокентием IV к татарам как миссионер. Плано Карпини посетил как Золотую Орду, так и ставку великого хана. Описал свое путешествие в книге";Иоанн де Плано Карпини . История Монголов "



Кадр из к/ф "Монгол", реж С .Бодров-ст.

Случайная цитата.

Вт Апр 15, 2008 17:22

Мы разучились нищим подавать,
Дышать над морем высотой соленой,
Встречать зарю и в лавках покупать
За медный мусор - золото лимонов .

Случайно к нам заходят корабли,
И рельсы груз проносят по привычке;
Пересчитай людей моей земли -
И сколько мертвых встанет в перекличке.

Но всем торжественно пренебрежем.
Нож сломанный в работе не годится,
Но этим черным, сломанным ножом
Разрезаны бессмертные страницы.

Николай Тихонов .
Ноябрь 1921

По -русски? По-женски?

Вс Апр 06, 2008 17:29

"В унынье тяжком и глубоком
Она подходит - и в слезах
На воды шумные взглянула,
Ударила, рыдая, в грудь,
В волнах решилась утонуть -
Однако в воды не прыгнула
И дале продолжала путь.

Моя прекрасная Людмила,
По солнцу бегая с утра,
Устала, слезы осушила,
В душе подумала: пора!
На травку села, оглянулась -
И вдруг над нею сень шатра,
Шумя, с прохладой развернулась;
Обед роскошный перед ней;
Прибор из яркого кристалла;
И в тишине из-за ветвей
Незрима арфа заиграла.
Дивится пленная княжна,
Но втайне думает она:
"Вдали от милого, в неволе,
Зачем мне жить на свете боле?
О ты, чья гибельная страсть
Меня терзает и лелеет,
Мне не страшна злодея власть:
Людмила умереть умеет!
Не нужно мне твоих шатров,
Ни скучных песен, ни пиров -
Не стану есть, не буду слушать,
Умру среди твоих садов!"
Подумала - и стала кушать."

А.С. Пушкин
"Руслан и Людмила".

К столетию выхода в свет.

Пт Апр 04, 2008 3:40

"Помню, лет пять тому назад мне пришлось с писателями Буниным и Федоровым приехать на один день на Иматру. Назад мы возвращались поздно ночью. Около одиннадцати часов поезд остановился на станции Антреа, и мы вышли закусить. Длинный стол был уставлен горячими кушаньями и холодными закусками. Тут была розовая лососина, жареная форель, холодный ростбиф, какая-то дичь, маленькие, очень вкусные биточки и тому подобное. Все это было необычайно чисто, аппетитно и нарядно. И тут же по краям стола возвышались горками маленькие тарелки, лежали грудами ножи и вилки и стояли корзиночки с хлебом.

Каждый подходил, выбирал, что ему нравилось, закусывал, сколько ему хотелось, затем подходил к буфету и по собственной доброй воле платил за ужин ровно одну марку (тридцать семь копеек). Никакого надзора, никакого недоверия. Наши русские сердца, так глубоко привыкшие к паспорту, участку, принудительному попечению старшего дворника, ко всеобщему мошенничеству и подозрительности, были совершенно подавлены этой широкой взаимной верой.

Но когда мы возвратились в вагон, то нас ждала прелестная картина в истинно русском жанре. Дело в том, что с нами ехали два подрядчика по каменным работам. Всем известен этот тип кулака из Мещовского уезда Калужской губернии: широкая, лоснящаяся, скуластая красная морда, рыжие волосы, вьющиеся из-под картуза, реденькая бороденка, плутоватый взгляд, набожность на пятиалтынный, горячий патриотизм и презрение ко всему нерусскому - словом, хорошо знакомое истинно русское лицо. Надо было послушать, как они издевались над бедными финнами.

"Вот дурачье так дурачье. Ведь этакие болваны, черт их знает! Да ведь я, ежели подсчитать, на три рубля на семь гривен съел у них, у подлецов... Эх, сволочь! Мало их бьют, сукиных сынов! Одно слово -чухонцы.

А другой подхватил, давясь от смеха:
"; А я... нарочно стакан кокнул, а потом взял в рыбину и плюнул.

...Так их и надо, сволочей! Распустили анафем! Их надо во как держать!"
Из очерка А.И. Куприна "Немного Финляндии",1908 г

Цитатник радостей.

Чт Dec 21, 2006 12:38

В.С.Черномырдин. Избранное.

19.05.99
"Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".

19.05.99
"Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут".

16.05.99
"Россия со временем должна стать еврочленом".

16.05.99
"Мы пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь....".


16.05.99
о своей миссии на Балканах:
"Поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого. Просто далек".

01.05.99
"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня".

25.04.99
"Слышите, что ждут от нас? "С-300". Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня "С-300". А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое".

10.04.99
"Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем".
"Вы знаете, им обижаться на всех, наверное, тяжело - в МВФ входят сто восемьдесят два государства".
"Что говорить о Черномырдине и обо мне?".

о Примакове:
"Его реакция, она всегда. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит такая реакция. Если будет - то никакая реакция".

о совете директоров "Газпрома":
"В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает".

о "миротворческих" предложениях Примакова:
"Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте".
"Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу".

о депутатах Госдумы:
"А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!".

"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...".

"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером".

"И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы".

"Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".

"Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".

"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".

"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".

"В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует".

"Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употребять, которым я обычно пользуюсь".

"Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда".

"Ну, я прежде все-таки хотел бы закончить на предыдущий вопрос, там по делишкам и боясь ответственности".

"Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает".

"Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства".

о Шохине:
"Мы ему тоже вчера сказали: такое корявое объяснение и корявое, как говорится,пожелание - оно только вредит".

"Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло и поехало".

о Зюганове:
"Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь".

о Лужкове:
"Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там...еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный".

снова о Лужкове:
"Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока".

о Ельцине:
"Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент".

об обвинениях Явлинским правительства в коррупции:
"Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы".

"Ну, не дай бог нам еще кого-то, хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит".

"У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный".

"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"

"Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время в растопырку".

"Президент показал и еще покажет"


источник

Нужные наклеечки?

Сб Ноя 04, 2006 10:32

ОН ПАРКУЕТСЯ КАК ИДИОТ ? ПУСТЬ СТРАНА УЗНАЕТ СВОИХ ГЕРОЕВ !!!



У Вас чешутся руки, чтобы пнуть особо одаренные машины стоящие поперек движения на парковке возле супермаркета?
Вы уже третий день не можете запарковаться перед собственным подъездом, потому что сосед припарковал там свой грузовик?
Каждое утро Вам приходится кататься кругами возле офиса, потому что на стоянке встретилось 2 урода и они еще 3 часа не разъедутся?
Вы опоздали ко всем чертям, потому что очередной придурок запер на стоянке Вашу машину?
Вы постоянно задаете себе вопрос как такие идиоты получают права?
Значит Вам нужно к Нам!!!


Отсюда

PS. Федорова,, если подпадает под п. 5 -убирай.

"Шершавым языком плаката " (с)

Сб Ноя 04, 2006 8:26























Отсюда

В нужный угол?

Пт Ноя 03, 2006 13:29

Кому-то пригодится.
Или это уже анахронизм?

Книга жалоб и предложений или Правила хранения.

Пт Ноя 03, 2006 10:36

Здесь принимаются все замечания, предложения и жалобы по работе Пятого угла, в том числе касающиеся следующих ПРАВИЛ.

1. НЕ принимаются национализм и шовинизм, ХОТЯ патриотизм приветствуется.

2. НЕ принимаются "мужья-паразиты", "свекрови-сволочи", "дети-мерзавцы", "начальники-кровопийцы", ХОТЯ если Вам удалось достигнуть с ними взаимопонимания, то пожалуйста. Ваш опыт может быть полезен.

3. НЕ принимаются чужие тексты и изображения, ХОТЯ любой интересный материал со ссылкой на источник принимается без ограничений.

4. НЕ принимаются слова "фота", "няма", "чмоки", "спасибки", ХОТЯ в ироническом контексте возможны.

5. НЕ принимается реклама в любом ее проявлении, ХОТЯ если Вы что-то действительно испробовали на себе и уверены, что Ваш опыт ценен, то принимается.

6. НЕ принимаются болезни , лекарства и диеты, ХОТЯ возможны исключения.

7. НЕ принимаются утверждения типа "все бабы дуры", ХОТЯ среди нашей сестры таковые встречаются.

8. НЕ принимаются утверждения типа "все мужики-козлы", ХОТЯ среди их брата таковые несомненно имеются.

9. НЕ принимаются сопли, вопли, слезы и слюни, ХОТЯ эмоциональная окраска имеет право быть.


Прием вещей производится круглосуточно, выдача с 4-х до 5-ти часов утра по московскому времени. В остальное время- ключ под ковриком.

За деньги и прочие материальные ценности администрация Пятого угла ответственности не несет.

Kids! Don't try this at home! ( не пытайтесь повторить!)

Чт Ноя 02, 2006 8:22

Однозначно- в угол вредных вещей!

автор сего шедевра ЗДЕСЬ . Далее дословная цитата . Во избежание обвинений в "выдергивании цитат из контекста" привожу текст полностью:

"Куриная шаурма в армянском лаваше на мангале

Дорогие друзья - любители слюноотделения!
Лет десять не готовил шаурму и вот решился освежить некоторые навыки.
Посему представляю вашему вниманию рецепт приготовления с иллюстрациями.

Внимание! Не рекомендуется тем, кто еще не обедал!

Прекрасный субботний вечер - отличная погода и кулинарный драйв. Это то, что нам необходимо помимо ингридиентов.
Для начала, прямо с утречка идем на базар и закупаемся всем необходимым. Подробная раскладка - в конце репортажа.
Кроме закупок, потребуется два острых ножа, разделочный стол и две разделочных доски.

Для начала подготавливаем то, что нам необходимо в первую очередь - это куриное филе, свежие овощи и соленый огурчик.


Курицу режем ломтиками диаметром 5 мм и длиной 1-1,5 см. Овощи и зелень рубим как можно мельче. Раскладываем по мискам - отставляем в сторону и приступаем к приготовлению святая святых - маринада, который впоследствии окажется еще и заправочным соусом.


Поллитра мацони (тана или сметаны) выливаем в миску для мариновки (металлическую), добаляем 2 очень мелкорезанных соленых огурчика, половинку мелкорезанного болгарского перца, половинку мелкорезанной луковицы, смесь специй (рецепт ниже) и соль по вкусу. Если использовать тан или сметану - можно добавить столовую ложку сахара без верха. Тщательно перемешиваем и нагреваем на мангале (ведь он у вас уже готов, не так ли?) до тепературы 40-50 градусов, тщательно и непрерывно помешивая. После этого добавляем туда всю нашу курицу и оставляем в сторонке на час-полтора.

Собственно, подготовительный этап закончен. У нас есть целый час, пока маринуется курица!!! За это время мы не только успеем подготовить всё остальное, но и выпить несколько тостов. Будем здоровы!
Продолжаем...
Для того, чтобы нам всё удалось оперативно, нужно сделать еще несколько телодвижений. Мелко порубить чеснок, которй мы позже всыпем в соус. Подготовить бараний курдюк, ведь на нем мы будем жарить: чем мельче порежем курдюк - тем меньше горелых шкварок получится, поэтому надо постараться. Порезать лук и разделить на две части. Одну часть высыпаем в салат, который стоит в сторонке, половину обжариваем на курдюке до золотистой корочки, высыпаем в миску - до лучших времен.

Пока мы выпивали и разбирались с остатками продуктов, неожиданно выяснилось, что час пролетел совершенно незаметно и наступает сокровенный момент, собственно, готовки. На мангал ставим здоровенную чугунную сковороду или противень таким образом, чтобы примерно 1/3 его выступала за пределы мангала и оставалась чуть теплой. Курицу вручную отжимаем от маринада (он же нам еще понадобится для соуса!) и раскладываем на раскаленной сковороде (противне), предварительно обильно смазанной курдючным салом.
Параллельно доводим до ума соус: высыпаем туда рубленный чеснок, заливаем остатками мацони, капаем лимонного сока от половинки лимона, тщательно перемешиваем. Если необходимо - досаливаем, досыпаем специй.

Здесь важно заметить, что эффективней всего этот этап производить вдвоем: один человек у мангала, другой - на соусе и заворачивании. Остальные - толпятся вокруг и уже пускают слюни.

Обжарка происходит так: на горячей половине сковородки происходит подрумянивание курицы до золотистого цвета, после чего кусочки сдвигаются на холодную половину "доходить". Здесь важно не пережарить - мелкие куриные кусочки жарятся около минуты.
С холодной части сковородки второй "готовщик" забирает курицу, чтобы завершить произведение кулинарного искусства:

На половину армянского лаваша выкладывается курица, салат, лук. Зливается парой столовых ложек соуса - скручивается в класическую трубочку, заверную наглухо с одной стороны. Всё. Первый счастливчик может отведать. Надеюсь, что счастливчик не забыл разлить всем?





Приятного аппетита! "


Мое мнение- это не следует готовить и тем более есть. С точки зрения элементарной пищевой безопасности.

Угол ненужных вещей.

Ср Ноя 01, 2006 20:17



Взято здесь

Спасибо marmor за ссылку на сайт художника .

Зачем Вам дневник?

Вт Окт 31, 2006 18:34

Это угол для нужных и ненужных вещей.
Кто знает, какие из них пригодятся а какие нет.
Буду складывать здесь.
Вряд ли здесь будут мои мысли.
Просто вещи.
В пятом свободном углу.