Дневник neolga

Пн Авг 12, 2019 17:27

[  Настроение: сумасшедшее ]

анекдоты о еде... выпуск - 3

-Ты свой обед фоткать будешь?
-Нет, фоткай, если хочешь.
-Спасибо! Фоткать очень хочется.
А я с утра только кофе успел сфоткать.
-----------------------------------------------------------
Я не верил в летающие тарелки, пока сильно не поссорился с женой на
кухне...

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Лучше лапша на ушах, чем каша в голове.

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, совсем не готовила, пришлось самому научиться...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Праздники кончаются для всех по-разному: для рабочего класса - в
винегрете, для интеллигенции - в салате оливье.

На любимую еду обычно не хватает здоровья.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

После вчерашних креветок и омаров со Снежаной, ужин жены кажется таким пресным, недосоленным...

Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетриные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да что ему в холодильнике будет?!"

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора ( и забыть мобильник на кухне)...

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
" . у . ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Какая нафиг разница какого размера грудь, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда
много, а на два - мало?

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там, жрешь что ли???

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!

Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Разговаривают две подруги.
- Недавно мой муж признался, что причиной его женитьбы со мной стал тот факт, что он не любил питаться в столовой.
- Значит, сейчас он постоянно обедает дома? - спрашивает подруга.
- Совсем наоборот! Сейчас он уже любит питаться в столовой.

Однажды великий английский драматург Бернард Шоу обедал в ресторане под бравурные звуки оркестра, исполнявшего одну мелодию за другой. Шоу подозвал метрдотеля и спросил:
- Скажите, оркестр может сыграть что-нибудь по заказу посетителей?
- Конечно, сэр, - ответил метрдотель. - Что вам хотелось бы?
- Передайте им, пусть сыграют в покер, пока я окончу обедать, - ответил Шоу.

- Что будете заказывать – чай или кофе?
- Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.

Администрация ресторана - Бармалей, дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: -Ешь, что дают!;

Посетитель говорит хозяину ресторана:
- Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда. Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
- Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам-то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
- Красного или белого? спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

Врач - коллеге:
- Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
- Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.

Посетитель заходит в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать.
- Прошу прощения! Что вы делаете? - спрашивает удивленный официант.
- Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 3 шиллингов. Через минуту сюда придет моя жена.

- Гарсон! Вы какой сыр мне принесли? Я просил швейцарский, а это голландский!
- А вам с ним разговаривать?

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
- Пожалуйста, счет!

- Дорогой, я к соседке, буквально на 5 минут, не забывай помешивать суп каждые полчаса!!!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду

Встречаются два друга.
- У меня жена каждый день печет пирожки.
- Ну и что тебя так расстраивает?
- Ну ведь кто-то же их съедает?

Арифметика застолья:
1 бутылка вина - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

Как ты съел этого зайца? Ты же-убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту.

Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: Полночь, Час ночи, Два часа ночи.

- Как приготовить заливного осётра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Мама кенгуру вынимает ребенка из сумки, долго шлепает,
вытряхивает крошки из сумки, приговаривая - "Сколько раз говорить, не ешь печенье дома"!

Полезные советы.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите. А вот вам список того, что вы должны захотеть.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Если ласточки низко летают, значит они объелись

В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да! Да! - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Молодая жена испекла для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

ПРО БУТЕРБРОДЫ
1. Не намазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут не
жалко.

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ты правда считаешь, что это ее развеселит?

Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее

Самые правильные и вкусные ролы - это голубцы

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

- Покупайте наши элитные пельмени: начинка из четырех сортов мяса
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку общепита.

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит - жена на кухне фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, разбудил!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Приходит сосед к фермеру и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Фермер говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!.

-А я о тебе заботилась, когда ты болел. Суп приготовила.
-Ты ничего не путаешь? Ты сначала суп приготовила.
---------------------------------------------------------

Автор Сообщение
На эту запись нет ответов.
Показать сообщения:   
Powered by the Blog Mod version 0.2.x by Hyperion
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Weblog style by Hyperion
Original style from LiveJournal.