Форумы -> Дневники

Сплюшкины сны


Пользователи, просматривающие этот дневник: Нет

Оранжевый овощной суп со сладким картофелем


Сб Апр 02, 2016 14:33

Ингредиенты:
1 сладкая картофелина (с два женских кулачка размером, фиг его знает, сколько весит) ~ 400 г
3 средних морковки ~ 500 г
2 небольших красных болгарских перцев (можно жёлтых) ~ 250 г
2 небольших фиолетовых луковок-шалот ~ 200 г
3 зубчика чеснока
1 маленький пучок петрушки
1 литр воды или овощного бульона
масло

Приготовление:
Очистить картофель и морковь, вырезать семена у перцев, порезать небольшими кубиками.
Мелко нарезать лук и чеснок, обжарить с маслом в кастрюле, постоянно помешивая, на среднем или чуть ниже среднего огне в течение 2-3 минут.
Всыпать овощи, также помешивая обжарить в течение 5 минут.
Влить горячую воду или бульон, довести до кипения и варить на небольшом огне 20-25 минут. Посолить, поперчить.
Взбить блендером, чтобы получился суп-пюре. При подаче украсить каплями масла и петрушкой.

Прим. Суп-пюре я не понимаю, посему просто раздавила часть овощей толкушкой, варить овощи при этом можно меньше (около 10-15 минут). Украшать маслом не стала в целях борьбы с излишним весом. Стебли петрушки мелко нарезала и закинула одновременно с овощами, листья порвала и забросила перед тем, как потолкла овощи. Суп получился лёгкий, густой, сладкий, сытный и оранжевый.

Добавлено: Spljushka

Золотые яйца


Пн Июн 08, 2015 16:23

Искала рецепт жаренной фритатты, нашла варёные яйца :0)).
Видео на английском.
Яйца взбиваются, пока они ещё в скорлупе. Для приготовления нужна футболка с длинными рукавами и два куска шпагата. Засунуть яйцо в рукав, зафиксировать, чтоб не елозило, завязав шпагат по обе стороны от яйца. Держа рукав за оба конца, представить, что это скакалка и прокрутить несколько раз (прыгать не обязательно). По обе стороны от яйца рукав получится скрученным. Резко растянуть (рукав раскрутится, быстро вращая яйцо). Повторить дюжину раз. Варить как обычно.

Добавлено: Spljushka

Подборка из подборки - ру-нетские байки


Пн Ноя 19, 2012 23:24

Читать на свой страх и риск, я за свое чувство юмора нынче не отвечаю :0))).

xxx: Вот если летит огромный межгалактический вертолет. А навстречу ему летит пылинка. Относительно пылинки пылинка покоится, а вертолет летит. Относительно вертолета пылинка летит, а вертолет покоится
yyy: относительно вертолёта вертолёт крутит лопастями.
xxx: не крутит. В межгалактическом пространстве нет атмосферы и крутить лопастями бессмысслено
yyy: тогда что делает вертолёт в межгалактическом пространстве?
xxx: летит, я же сказал

он: куда пропала?
она: ездила копать картоху к родителям
он: а чего тебя туда поперло?
она: У меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо.
он: опять поедешь?

xxx: Как приготовить перепелку? привет
yyy: привет. а сколько их у тебя?
xxx: одна
yyy: отдай коту

Feel Good [(20 лет)]: Мне сегодня дали 24 года, что об этом думаешь?
Axon: Думаю, что в 44 выпустят! wink1.gif))

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: ...ть

xxx: Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!

она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел
yyy: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться

xxx: Мама определилась на телефоне как "бабушка". К чему бы?

ххх: МАГ РУЛЕТ
ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить

DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!
warlock: она не стягивает, она за них держится

Д: - Блин, чувствую себя амёбой...
П: - Молодец, будь проще.

Я вот тут внезапно заметил, что среди всех сленгов самым почётным и востребованным остаётся чистый русский.

xxx: Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Lolli: скажи честно - ты мне нравишся?

Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать... пока совсем товарный вид не потеряла...

ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Фотограф. Или снайпер.

когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку-мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас животное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.

ksanac:
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпала коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза...

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом русский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

XXX: Сестра работает в школе секретарем. Рассказывает - пришла директива. Указать количество людей из рабочего персонала школы, которые с 2011 по 2013 г. а) уволятся; б) уйдут в декрет; в) умрут.
XXX: Жека предложил жребием...

Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

xxx: кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

Мама: И пересыпь сухой корм из пакета в кота.

POMbI4: Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

- я не понимаю айфон.
- это айпод.
- какая разница! я не понимаю айвсё.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник

Добавлено: Spljushka

Магазинные готовые салаты


Ср Ноя 14, 2012 19:02

Давно хотела записать ингридиенты покупных салатов, которые мне нравятся - вдруг когда соберусь сама приготовить.

Самый любимый:
Фруктовый салат с голубым сыром

31% салатов - салат-латук 12%, радиккьо (radicchio, всегда думала, что это красная капуста о.О ), полевой салат (Corn salad - хм, трава из семейства валериановых, растет в полях, причем тут кукуруза?) - порвать как обычно

26% груш (такие, зеленые, твердоватые и сладкие) - порезать крупными кусками

21% красного винограда (сладкий, без косточек) - целиком

11% стеблей сельдерея - кружки мм 5-7 толщиной

11% корневища сельдерея - настругать тооооненькой соломкой, толщиной, наверно, в половину, а то и в треть спички

60г голубого сыра 50+ (жирность от 50%) - нарезать кубиками по 1-1.5 см

20г обжаренного миндаля

50г заправки: подсолнечное масло, вода, сахар, шестипроцентный концентрированный малиновый сок, малиновый винный уксус, бальзамический уксус, соль, перец. На вкус - кисло-сладкий сироп с маслом, пока не прочла состав, думала - клюквенный :0))))

Калорийность - 170 ккал на 100г
Общий вес - 450г (как бы еще собраться, да пересчитать проценты в граммы :0))))

Салат с моццареллой

20% черри помидорок - целиком

28% макарон-бантиков - отварить, остудить

20% моццареллы 45+ - шариками

11% романского? салата-латука (Romaine or cos lettuce) - нарвать

9% радиккьо - нарвать

3% гусеничника посевного (тащусь от названия :0))), он же - руккола) - нарвать

20г жаренного колотого миндаля (хотя целиком, наверно, вкуснее)

60г бальзамической заправки: растительное масло, 24% бальзамического уксуса, красное вино, яблочный сироп (сок сахарной свеклы, яблочный сок, лимонный сок, пектин, вода, чеснок, сахар, соль, загуститель и перец) - на вкус больше всего чувствуется бальзамический уксус и красное вино

Калорийность - 190 ккал на 100г
Общая масса - 450г

Добавлено: Spljushka

Видео и еще немного юмора


Вс Июл 29, 2012 19:34

Наткнулась сегодня :0))) - http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4KQ5ofvhmwo

Перепост из дневника aquasoul (Саратов жжот!!!) :

В свое время я работала в редакции газеты "Из рук в руки". Объявления частные в газету принимались, в том числе, и по телефону. Отдел операторов-девчонок сидят за компами и принимают объявления по телефону: "Из рук в руки" Добрый день! Диктуйте текст вашего объявления."
Сами знаете народ у нас талантливый и ч/ю не обделенный, поэтому иногда мы делали такие подборки.
Лежало у меня в ЖЖ, решила сюда кинуть

- "Из рук в руки", добрый день.
- Какой?
- Добрый!

- Газета Из рук в руки.
- А какой сегодня день недели?
- Посмотрите по календарю.
- А вам что, трудно сказать?

- Девушка, когда мне надо дать объявление, чтобы газета вышла в понедельник?

- Я хочу дать объявление о продаже, но не знаю, как они называются.
- Кто они?
- То, что я хочу продать.

- Объявление выйдет в понедельник.
- Где?
- В газете.
- А у вас что, еще и газета есть?

- Я хочу дать объявление.
- Говорите Ваш номер телефона.
- Зачем еще, к черту, Вам мой номер телефона?!

- Из рук в руки.
- Любовь Афанасьевна! Это Сергей!!!

- Газета в понедельник выходит.
- А почему я тогда ее во вторник покупаю?

- Диктуйте текст.
- Че, весь?!

- Пишите: женское, демисезонное, красивое, драповое.
- Сначала говорите, что продаете, я ведь ничего еще не пишу.
- И правильно делаете!

- Я могу позволить себе дать объявление?

- Продаю утюг, как в той рекламе, где мужчина им собаку гладит.

- Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только не пишите "дурак"!

- Девушка, здравствуйте, ну и как вами пользоваться?

- Продаю автомобиль. Напишите: 2 дня из Германии.
- Объявление в понедельник выйдет.
- А, ну тогда напишите: 3 дня.

- Продаю сотовый телефон женский.
- А чем он отличается от мужского?
- Ну, у него такие формы округлые, как у женщины

- Продаю картофель мелкий.
- Это на корм скоту?
- Не обязательно, его еще алкоголики едят. Вы что, не знали?

- Девушка, я Вас узнал! Вы "угу" говорите!
- Мы вообще-то все "угу" говорим.
- Нет, у Вас особенное "угу"!

- Примите объявление о запчастях.
- Слушаю.
- Скотина!!!
- Это Вы кому?!
- Да Барсику, он у меня рыбу жрет!

- ...(на середине объявления)... а теперь пишите печатными буквами ...

- Скажите, пожалуйста, какая разница между риелтором и хозяином?

- Я хочу дать объявление.
- Какой номер телефона будет в объявлении?
- В каком объявлении?

- Называйте номер телефона, который будет указан в тексте.
- Полста, полста, возраст Христа.

- Я хочу, чтобы мое объявление выходило еще и еще...

- С кем я могу вступить в конфликтную ситуацию?

- Можно вам дать объявление?
- О чем?
- Что значит "а че"?

- Здрасте, не продал я!

- Продается обузяров дом...
- Что такое "обузяров"?
- Это моя фамилия.

- Еще какие-нибудь объявления будут?
- Да вы хотя бы это напечатайте!

- Примите объявление: "Пущу на квартиру негра"... у меня уже один есть, он хочет второго.

- Таврию, 1993 г. вып. продаю.
- Она на ходу?
- Не пишите! Это отпугивает людей!

- Еще будут объявления?
- Нет, а то себе ничего не останется!

- Называйте телефон, который будет указан в объявлении.
- 755-854
- Называйте по 2 цифры.
- Ну, пожалуйста: 74-62-99

- Скажите, как у вас можно напечатать объявление размером со спичечный коробок?

- Возьму ребенка на сопровождение в колледж. Дам гарантии.
- Какие гарантии?
- Могу предоставить 2 подружек-пенсионерок, которые подтвердят мою порядочность!

- Можно дать квартиру в Саратове?
- С заполненным купоном подойдите на пункт приема. Саратовскую недвижимость по телефону не берем.
- А-а-а-а, только импортную, да?

- У вас напечатано объявление о продаже ВАЗа, которое я не давал.
- У вас есть эта машина?
- Есть, но, наверное, объявление дали мои друзья, чтобы помочь мне ее продать... я им денег должен.

- Из рук в руки, добрый день.
- Здравствуйте...(молчание)... я вам сказал "здравствуйте"!
- А я сказала "Из рук в руки, добрый день".
- Ну и че дальше?

- Из рук в руки, здравствуйте.
- Вы что, простыли?
- Нет, а что?
- Обычно у Вас другой голос...

- Из рук в руки, здравствуйте... Я не могу так написать: "Бабулька ищет работу"...

- Объявление хочу дать.
- Диктуйте.
- Нет, вы слазьте и посмотрите, оно у вас там есть!

- (после надиктовки объявления) ...будем надеяться, что Вы все правильно услышали!
- Будем надеяться, что Вы все правильно продиктовали!

- Пьяную бочку продаю.
- А что это?
- Растворомешалка.

- Продается кошка со всеми кошачьими аксессуарами.

- Называйте телефон по 2 цифры.
- А в Европе по 1 цифре диктуют!

- Можно я напишу купон и продиктую его Вам по телефону?

- Из рук в руки, здравствуйте.
- Я хочу дать объявление.
- Называйте телефон, который будет в Вашем объявлении.
- ... (молчание)
- Вы будете называть Ваш номер телефона, который будет указан в объявлении?
- ... а почему бы и нет?!

- Это большое количество, бесплатно такое объявление принять не могу.
- А какое количество можете взять?
- Приемлемое для частного лица.
- Ну хорошо, тогда добавьте в объявление "в количестве, приемлемом для частного лица".

- Продаю костюм женский, мне нужно найти человечка с размером 72 при росте 164 см.

- Дачу на Молочке продаю.
- Какая она?
- А-а-а-а-а! Вам про нее еще и рассказать надо?

- У меня эпилятор Браун... это к Вам?

- Подождите минуточку, я сейчас уточню, могу ли я принять по телефону такое объявление.
- ... идиотка...
- Это Вы мне?
- Нет, не вам, я с работы звоню, у меня тут полно идиотов.

- Когда вам звонить?
- Напишите: "вечером, как стемнеет"

- Из рук в руки, слушаю Вас.
- Здравствуйте! А я сегодня видел Вас во сне!

- Из рук в руки, здравствуйте.
- Я вас там не разбудила?

- А можно я вашу газету в понедельник куплю?

- Ваш робот не хочет принять у меня объявление! Я начинаю говорить, а он отключается.

- Моя тема - шуба.

- Вам говорит тот, кто хочет продать "пирожок".

- Можно пролонгировать объявление?

- Кроватку детскую с охломоном продаю.
- ...?
- Ну, это над кроваткой навешивается...

- Можно я дам объявление о продаже свадебного платья, а то оно мне мало стало.

- А сейчас - тяжелое объявление!

- Здравствуйте, это я - голова моя бедовая!

- Продаю цветочницу на балкон.
- Цветочница - это женщина, которая продает цветы.
- А, ну тогда напишите "балконницу".

- Опель свежепригнанный продаю.

- Из рук в руки, добрый день.
- Какой?
- Добрый!

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, когда у вас живые люди работают?

- Дачу продаю.
- Сколько соток?
- Сдури схватила 11!

- Мои объявления будут идти ритмично?

- У меня платное объявление не вышло и вообще не о том!

- Продаю банку стеклянную...
- когда вам звонить?
- Напишите "вечером", а то подумают, что дома никого нет и ограбят.

- Здравствуйте. Вот сижу над вашим купоном... думаю...

- Девушка, вы представляете, мне звонят!
- И что?
- Значит, читают вашу газету!!!

- Здравствуйте, я распродаюсь!!!

- Здравствуйте, девушка! Это я - рама от КамАЗа!

- Почему люди разглядели в вашей газете только одно мое объявление про диван?

- Цвет черный, 1.8, моно...
- Что это?
- Муж сказал: "Кто знает, тот поймет".

- Продаю несчастный трельяж.

- Ботинки с отверстиями продаю.

- Коляску детскую, производство Германии, продаю... допишите, пожалуйста: "без пробега по дорогам СНГ!"

- Продаю унитаз, которым пользовались строители.

- Девушка, скажите, что значит в объявлении "г/п"?
- Грузоподъемность.
- ...Вообще-то это объявление о знакомстве...
- А, ну тогда "Главпочтамт".

- О чем будет объявление?
- О сняче.
- ...?
- Ну, о сняче квартиры...

- Девушка, мы на прошлой неделе давали объявление про оверлок, посмотрите, его еще не продали?
- Вам виднее, продали вы его или нет...
- Я не знаю.
- Ну, он у вас дома стоит?
- Да, стоит еще.
- Значит не продали.

- Здравствуйте, нельзя ли мне продлить с вами отношения?


_________________________________________

ПС: У меня все по-прежнему, но на общение сил нет :0)). На форумы не хожу, на звонки и письма не отвечаю. Общаюсь только по необходимости - кассиры в продуктовом и домашний врач. Так что если кому не ответила или не написала - не обижайтесь :0)))

Добавлено: Spljushka

Рассказик из и-нета - улыбнуло :0)))


Ср Авг 17, 2011 19:45

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись "Зайка, я люблю тебя". Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. - умилилась одна из женщин. - Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. - подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! - залилась румянцем первая. - Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. - заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! - возразили женщины. - Запятая где положена и "тебя" через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. - возразил уязвленный отец. - Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной "Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя". Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. - сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. - Разрисовывать-то - оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. - поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. - Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось "Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя".
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря.

Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. - вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. - Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет - надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори - она и не взбаламутится. - парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять - и ничего. Не помер пока. - виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. - покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! - вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? - взъярились женщины пятого этажа. - Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд милиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось "А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой - мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!" Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа "Скорой помощи".
- Зачем вам четыре? - допытывалась диспетчер. - Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! - неуклюже пояснял управдом. - И все женаты. Так что поторопитесь - пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! - завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! - закричали все жители подъезда со двора. - Нечестно так. Спускайтесь вниз - чтоб все видели.
- Сейчас. - вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. - Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты "Скорой помощи" и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... - заволновалась толпа. - А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? - вышел последний из заек из подъезда. - Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула - мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще - великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? - ахнули женщины.
- Чего это? - удивилась Верка. - Это ж я писала. Своему. Люблю его - вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи - ты нормальная?!! - завизжали соседи.
- Нормальная, вроде - пожала плечами Верка. - А вы?

(с) frumich

Добавлено: Spljushka

Всякое разное


Вт Июл 12, 2011 16:16

Есть у меня привычка читать, что дают :0))) - руководства, инструкции, брошюры и т.д. Сегодня в аптеке выдали брошюру, вот что я вычитала.

_________________________________________________________________
Ссылка - сравнение стран по некоторым параметрам:
Сравнить страны

По сравнению с Беларусью в Голландии:
- вероятность того, что Вы будете безработным, выше в 5 раз
- зарплата больше в 3.4 раза
- стоимость мед.услуг/страховки больше в 5.6 раз
- потребление бензина больше в 3 раза
- потребление электричества больше в 2.3 раза
- срок жизни дольше на 8.63 года
- детская смертность меньше на 26.5%
- классовое неравенство больше на 10.74%
- детей больше на 5.52%
_________________________________________________________________

15 июля - день рождения Рембранта. По этому поводу в его музее будет бесплатный завтрак - модернизированная версия того, что ел по утрам Рембрант. Его завтрак состоял из яичницы с колбасой, белого хлеба с селедкой и пива. Посетителей будут кормить белым хлебом с селедкой, булками и кофе.
_________________________________________________________________

В первое воскресенье сентября в Бреде отмечается День рыжих (уже шестой год). Приглашаются все натурально рыжие :0)))
_________________________________________________________________

Добавлено: Spljushka

Замена телевизору


Сб Июн 18, 2011 3:59

Для ищущих замену телевизору предлагаю круглосуточную трансляцию из орлиного гнезда. Птенцы (их трое) вылупились где-то в феврале, теперь уже почти совсем большие, ходят по веткам. Должны вот-вот полететь :0))).

Добавлено: Spljushka

Маленькие открытия (фильмы)


Сб Июн 04, 2011 20:18

Случайно по телеку увидела "Французский фильм" (French film). Хотя отзывы в и-нете не слишком хорошие, мне фильм очень понравился: капельку грустный, немножко смешной. Славный фильм :0))).

Хотя гораздо большим открытием для меня оказалось аниме :0))). Уже давно в и-нете натыкаюсь на отсылки и обсуждения разных аниме, при чем о них говорят вполне взрослые люди. А я - ни сном, ни духом. Некоторое время пыталась смотреть - не идет и все тут :0))). Графика не нравится, истории не интересные и вообще - черте-что (сказывается привычка к старым советским мультикам - Ежик в тумане, Ишь ты, масленица, Тайна третьей планеты и т.д.).

И тут я наткнулась на Black butler (Kuroshituji) - какое чудное аниме! Первый раз просмотрела все запоем, сейчас смотрю во второй раз, смакуя и пытаясь понять, чем именно меня зацепила эта история.

Теперь рыскаю по и-нету в поисках других хороших аниме - пока безуспешно :0(((.

Добавлено: Spljushka

Заметки на полях...


Пн Фев 07, 2011 19:54

Если вдруг соберусь сверлить стены, повешу планку для полюбившихся цитат над "кофейным" уголком. Идея подсмотрена у соседки, у нее на стене скотчем прилеплены листы с лозунгами "Жить хорошо!" и "Я найду хорошую работу!". А пока записываю цитаты на бумажки :0)).

"Я в том возрасте, когда от мужчины в спальне ничего хорошего ждать не приходится" Камша (Пожилая принцесса обнаружила взломщика)

"Полжизни выживаешь, полжизни доживаешь" Вишневский

"Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе, И хочется жить и трудиться, Но к завтраку это проходит" Губерман

"Все, ничего нового я в этой жизни уже не узнаю" Сыромятникова (ГГ узнал, что начальство о нем беспокоится и даже переживает :0)) )

"Лишь перед смертью человек Соображает, кончив путь: Что слишком короток наш век, Чтобы спешить куда-нибудь" Губерман

"Умру за рубежом или в Отчизне, С диагнозом не справятся врачи; Я умер от злокачаственной жизни, Какую с наслаждением влачил" Губерман (судя по стихам, депрессняк у него был хронический :0)) )

"Хляби небесные разверзлись, "и не смогла земля принять в лоно свое всю воду, и вышли из берегов реки...", а все потому, что низверглась на землю вода, а воды много не выпьешь" Камша (епископ Бонифаций - один из колоритнейших персонажей ОЭ)

Добавлено: Spljushka

По кочкам, по кочкам, по маленьким кусточкам, в ямку - бух!


Пн Авг 09, 2010 11:02

Сижу, жду 10 адвокату звонить, потом - спать :0)). У меня реакция выработалась как у собаки Павлова, чуть что не по мне - тут же день с ночью меняется :0)). Съездила в прошлый вторник к адвокату - впустую практически. Ну разве что выяснилось, что по их подсчетам я буду должна мужу алименты платить :0)). Особо весело, что в следующем году пособие по болезни заканчивается :0))). Одна надежда - он может отказаться от алиментов. Поживем-увидим :0))).

Но! Делюсь радостью: состояние мое-настроение начитает мееееедлееенннно, но верно улучшаться :0))). Надо было мне раньше от мужа съезжать, глядишь, сейчас бы уж огурчиком скакала (ну, может, не совсем свежим, а так... чуток вяловатым :0)))).

Добавлено: Spljushka



Заметки для меня

Автор дневника: [ Spljushka ]
Помощники: [ (нет) ]
Дневник: [ Все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперед ]

Календарь

 «   <   »   >  Июнь 2020
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

О Spljushka

Зарегистрирован
Чт Янв 13, 2005 14:17

Откуда
Россия-Беларусь-Голландия

Род занятий


Интересы


Дневник

Дневник открыт
Ср Мар 04, 2009 5:45

Записей в дневнике
59

Возраст дневника
4110 дней

Всего ответов
154

Посещений
205543

RSS

RSS поток
Powered by the Blog Mod version 0.2.x by Hyperion
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Weblog style by Hyperion