Дневник neolga

Дневник neolga



Мой дневник на Kuking.net

Автор дневника:

neolga

Помощники:

(нет)

Дневник:

Все записи
Друзья

Перейти:

Назад/Вперед
Календарь
« < » > Август 2019
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Связаться с neolga
Адрес e-mail


Личное сообщение
Отправить личное сообщение

MSN Messenger


Yahoo Messenger


AIM Address


ICQ Number


О neolga
Зарегистрирован
Ср Окт 01, 2008 0:29

Откуда
Riga, Ирландия

Род занятий
домохозяйка

Интересы
кулинария

Дневник
Дневник открыт
Пт Апр 24, 2009 0:58

Записей в дневнике
50

Возраст дневника
4660 дней

Всего ответов
109

Посещений
105672

RSS
RSS поток

Пользователи, просматривающие этот дневник: Нет

Улыбнулись - 3

Пн Авг 12, 2019 17:27
[  Настроение: сумасшедшее ]

анекдоты о еде... выпуск - 3

-Ты свой обед фоткать будешь?
-Нет, фоткай, если хочешь.
-Спасибо! Фоткать очень хочется.
А я с утра только кофе успел сфоткать.
-----------------------------------------------------------
Я не верил в летающие тарелки, пока сильно не поссорился с женой на
кухне...

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Лучше лапша на ушах, чем каша в голове.

- Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Да ну, совсем не готовила, пришлось самому научиться...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Праздники кончаются для всех по-?разному: для рабочего класса - в
винегрете, для интеллигенции - в салате оливье.

На любимую еду обычно не хватает здоровья.

"Еще два блинчика, и расходимся!.." - шептали Ленке швы на юбке.

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

После вчерашних креветок и омаров со Снежаной, ужин жены кажется таким пресным, недосоленным...

Вместо Колобка надо было лепить Квадратик. Такой бы никуда из дома не укатился, а скрасил жизнь старичку и старушке.

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

Американец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетриные яйца!
- О, я понял, принесите мне парочку и желательно всмятку!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да что ему в холодильнике будет?!"

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора ( и забыть мобильник на кухне)...

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
" . у . ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Какая нафиг разница какого размера грудь, главное чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда
много, а на два - мало?

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там, жрешь что ли???

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового
кризиса.

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-?а-?а-?а-?аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-?излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-?нибудь поставить на газ - и привет!

Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Разговаривают две подруги.
- Недавно мой муж признался, что причиной его женитьбы со мной стал тот факт, что он не любил питаться в столовой.
- Значит, сейчас он постоянно обедает дома? - спрашивает подруга.
- Совсем наоборот! Сейчас он уже любит питаться в столовой.

Однажды великий английский драматург Бернард Шоу обедал в ресторане под бравурные звуки оркестра, исполнявшего одну мелодию за другой. Шоу подозвал метрдотеля и спросил:
- Скажите, оркестр может сыграть что-?нибудь по заказу посетителей?
- Конечно, сэр, - ответил метрдотель. - Что вам хотелось бы?
- Передайте им, пусть сыграют в покер, пока я окончу обедать, - ответил Шоу.

- Что будете заказывать &#8211; чай или кофе?
- Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.

Администрация ресторана - Бармалей, дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: -Ешь, что дают!;

Посетитель говорит хозяину ресторана:
- Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда. Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
- Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам-?то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

Посетитель ресторана заказал к обеду стакан вина.
- Красного или белого? спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-?нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

Врач - коллеге:
- Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
- Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.

Посетитель заходит в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-?то в нем зачеркивать.
- Прошу прощения! Что вы делаете? - спрашивает удивленный официант.
- Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 3 шиллингов. Через минуту сюда придет моя жена.

- Гарсон! Вы какой сыр мне принесли? Я просил швейцарский, а это голландский!
- А вам с ним разговаривать?

- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-?нибудь отрезвляющее.
- Пожалуйста, счет!

- Дорогой, я к соседке, буквально на 5 минут, не забывай помешивать суп каждые полчаса!!!

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.


У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду

Встречаются два друга.
- У меня жена каждый день печет пирожки.
- Ну и что тебя так расстраивает?
- Ну ведь кто-?то же их съедает?

Арифметика застолья:
1 бутылка вина - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

Как ты съел этого зайца? Ты же-?убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту.

Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: Полночь, Час ночи, Два часа ночи.

- Как приготовить заливного осётра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Мама кенгуру вынимает ребенка из сумки, долго шлепает,
вытряхивает крошки из сумки, приговаривая - "Сколько раз говорить, не ешь печенье дома"!

Полезные советы.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите. А вот вам список того, что вы должны захотеть.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад.

Жена мужу:
- Дорогой, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Если ласточки низко летают, значит они объелись

В какой руке должен держать настоящий джентльмен вилку, если в правой у него котлета?

Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну что, может горячее закажем?
- Да! Да! - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

Молодая жена испекла для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-?нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

ПРО БУТЕРБРОДЫ
1. Не намазанный бутерброд не падает никогда.
2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
10. Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-?дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.
15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, И сожрут не
жалко.

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ты правда считаешь, что это ее развеселит?

Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее

Самые правильные и вкусные ролы - это голубцы

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-?чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

- Покупайте наши элитные пельмени: начинка из четырех сортов мяса
- Конь, корова, свинья и курица?
- Нет, собака, кошка, хомяк и ежик!
- А ежик то зачем?
- Чтобы было остренько!

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

Не надо мне точки опоры, дайте мне лучше точку общепита.

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит - жена на кухне фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
- Тьфу ты, блин, разбудил!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Приходит сосед к фермеру и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Фермер говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни
Е1452!.

-А я о тебе заботилась, когда ты болел. Суп приготовила.
-Ты ничего не путаешь? Ты сначала суп приготовила.
---------------------------------------------------------

Добавлено: neolga

Улыбнулись -2

Чт Авг 08, 2019 11:22
[  Настроение: сумасшедшее ]

- Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

- Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

- Кулинарную книгу "Русская кухня" признали экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные продукты.

- Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Так ведь не жрут...

- Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а потом в мусорку. Другое дело свиная голова.
Это и суп, и холодец, и просто красиво.

- У меня чаще на завтрак яичница по холостяцки. (Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.)

- Да придумайте уже наконец бесшумные двери на микроволновке! Ночью жрать невозможно!

- Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит?
-А ты его кормила?
-Нет...
-Значит готовит что-?то.

- Мама говорила маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-?то со страхом
начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

- Раньше магазины несли большие убытки из-?за списания протухших кур. А потом появился гриль.

- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя.

- Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви!

- Еда делает жизнь прекрасней - пока не закончится...

- Батон колбасы с этикеткой. В графе &#171;Состав:&#187; написано &#171;Вам лучше не знать&#187;

- Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

- Дорогая, хочешь я помою посуду?
- Изменял, гад?
- Ну и что, не стоять же посуде грязной.

- Хозяйке на заметку! Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор - значит ему с вами хорошо!

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый? &#8212; Да ... &#8212; Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

- Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.

- В вагоне-?ресторане такие цены, что единственное что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-?то я у кота спрашивала.

- Как неудобно, когда трусики между булками застревают.
- А нафига трусы в хлебницу пихать?

- Хвастаюсь трехлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд.
Он спросил, могу ли я приготовить коту корм

- Сын просит отправить письмо Деду Морозу. Мотивирует тем, что уже давно слушается. Пытаюсь воззвать к совести:
- И когда ты последний раз меня слушался?
- Сегодня.
- Это когда же???
- Когда ты позвала обедать!

- Одиночество - это когда ты слишком часто
бываешь в компании одних только пельменей.

- Меня хлебом не корми - дай колбасы пожрать.




- Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное
на унитазе время.

- Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

- Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо &#8212; картошка в мундире!

- Коктейль &#171;Ленивая Мэри&#187;: Просто закуси водку помидором.

- Лучше закусывать, чем есть всухомятку...

&#8212; Текилу из кактуса пил?
&#8212; Пил&#8230;
&#8212; И как?
&#8212; Ничего, только весь подбородок исцарапал.

&#8211; Какая самая сытная каша?
&#8211; Конечно, овсянка!
&#8211; Почему?
&#8211; Вот при мне никто ни разу не потребовал добавки!

В столовой:
&#8212; Что ж хлебушка не берете?
&#8212; Спасибо, я уже взял котлеты!

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-?то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
&#8212; Что жаришь?
&#8212; Бананы.
&#8212; (с недоумением) &#8230; а зачем их жарить?
&#8212; А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

&#8211; Поставь халву в холодильник.
&#8211; Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
&#8211; Если оставить ее на столе, она испарится.

- Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарф из лосося.

- Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?



&#8211; На прилавке магазина сегодня увидел консервы &#171;Язык в собственном соку&#187;. Это как? В слюнях, что ли?!

В суши-?баре.
&#8211; Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен&#8230;
&#8211; Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

&#8212; Как приготовить омлет по-?еврейски?
&#8212; Для начала занимаем у соседа три яйца&#8230;
- У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду&#8230;

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
&#8212; А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
&#8212; Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!

Какая ирония&#8230;
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы

&#8212; Мам, а что сегодня будет на ужин?
&#8212; Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо &#8212; жричедали!

&#8211; Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра

- Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья

- Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист &#8211; потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

В столовой:
&#8212; А суп есть?
&#8212; Есть один.
&#8212; Какой?
&#8212; Гороховый рассольник.
&#8212; Это же два супа?
&#8212; Теперь один, нам кастрюля нужна была

Утро после свадьбы. Муж застаёт молодую жену на кухне в слезах. Муж:
&#8211; Что случилось, дорогая?
&#8211; Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твёрдое!

&#8212; Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
&#8212; Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений&#8230;
&#8212; Слышь, может тебе просто &#8212; водки налить?

- Эклер &#8212; чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны&#8230; Умеют же делать.

&#8211; Что-?нибудь хотите, чай, кофе?
&#8211; А что-?нибудь покрепче?
&#8211; Вот, орехи&#8230;

&#8211; Дорогой, я шубу хочууууууууууу&#8230;
&#8211; Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!

&#8211; Научилась подбрасывать блины со сковородки! Теперь осталось научиться их ловить.

В ресторане официант принял заказ.
&#8212; Поросеночка прикажете с хреном?
&#8212; Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

&#8211; Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
&#8211; Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

&#8211; Мне чай с лимоном.
&#8211; Лимон порезать?
&#8211; Да. И чай заварить.

- Интересное наблюдение: соус с грибами называется &#8220;грибной соус&#8221;, с чесноком &#8212; &#8220;чесночный соус&#8221;. И только соус с хреном &#8212; &#8220;соус с хреном&#8221;.

&#8211; А французы говорят, что из-?за стола надо выходить с легким чувством голода!
&#8211; Ты чё, француз?
&#8211; Нет&#8230;
&#8211; Тогда сидим дальше.

- Приправа &#8211; это как фотошоп, только для еды

- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Мама наказала сына-?хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

К обеду хороша не только ложка, неплохо бы и тарелку с супом.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.

Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.

Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.

Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в
постель, обязательно спросит, как её зовут...

Если соседка зашла за солью - значит, хочет, чтобы ее пригласили на
кофе.

Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.

Холодильник... Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые
чувства...

- Есть что-?нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-?то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-?нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-?м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-?таки, россияне роскошь.
------------------------------------------------------------------------------------
Секреты Китайской кухни:
-Если блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.

Самые вкусные и правильные роллы это голубцы!

Покупатель в магазине:
-Мне пшеничный сок, без мякоти.
Продавец:
-Что???
Покупатель:
-Водки дайте.

Добавлено: neolga
Powered by the Blog Mod version 0.2.x by Hyperion
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Weblog style by Hyperion
Original style from LiveJournal.