[  Настроение: Angry ]

Днес моята мила майчица има юбилей ,а аз пак я разочаровах .Аз съм лоша и провалих рожденият й ден.От една година се готвим за този празник в началото искахме да отидем в чужбина да празнуваме ,но майка я боли кръста и се отказахме ,след това имах идеята да празнуваме в София в някой изискан ресторант ,но пак заради това че има проблем с кръста се отказахме най накрая решихме да си останем само двете .Исках да я направя най-щастливата майка на света поне на този ден ,и от една седмица се опитвам да организирам това празненство.Поръчах бутикова торта ,огромен букет ,купих и златно сърце като символ на моята безкрайна любов и бях планирала като и го подаря да си пожелае нещо ,но всичко се провали.Аз съм най-лошото дете което един родител може да иска.Ето ккаво стана .На 26.09 целият ден валеше изведро ,но това аз тичах по задачки да взема тортата ,букета да се подготвя за рожденият ден .Като стана 12 часа вечерта аз помолих майка да влезе в спалнята докато приготвя изненадата .Сложих тортата ,подаръка,цевятат и когато тя излезна и подарих букета тя видимо се зарадва ,но първото което ми каза беше че не облечена и нямала зъби ,това направо ме шамароса ,но стиснах зъби и и казах да се наслаждава на момента ,и не е важно как изглежда защото още исках да види тортата да и подаря подаръка ,и очаквах че тя ще скача от щастие ,но не се получи така .....Казах и да погледне тортата ,а тя пак ми каза че не била облечена и в този момент ме попари с вряла вода ,разтреперах се ,разплаках се защото за пореден път за нея беше важно как изглежда а не се зарадва на това колко много се бях постарала да я направя щастлива .И така се скарахме ,плакахме ,обиждах я ,казах и тежки думи защото аз съм ЗВЯР .....гОСПОД ТРЯБВА ДА МЕ НАКАЖЕ ЧЕ СЪМ ТОЛКОВА ЛОША .Много ме боли ,че провалих всичко ,но тя просто не знае как да си изрази радостта ,разочаровах я за пореден път ,по важно за нея беше външният и вид и да не и правя снимки ,което ме вбеси ,отколкото да се радва на моето старане да я направя щастлива .И днес на връх рожденият и ден времето е отвратително продължава да вали , а настроението е повече от трагично.Имах идеята като станем да отидем и да си избере сама някакакъйв красив тоялет като това щеше да е другият й подарък и вечерта да отидем на ресторант ,макар и само двете мислех да бъдем щастливи.Исках да и бъде хубаво ,а аз провалих всичко защото все си мисля че не достатъчно всичко което правя ,и тя ми го показа несъзнателно .Така и не можах да покрия всичките и изисквания ,все има нещо което не ми достига за да е доволно ,все е недоволна макар и да не го казва на глас ,и да се кълне че не го мисли поведението и го показва ,....Извинявай мила мамо ,че не съм дъщерята за коато си мечтала ,че те обиждам ,че съм лоша ,че те карам да плачеш ,и че не оправдавам очакванията ти .За поредн път те разочаровах и разплаках и това един ден ще ми се връща .А аз исках само да те направя щастлива и да запиша с камерата всеки един момент от този толкова важен ден ,за да мога един ден когато ти си при татко и кака да мога да те гледам и да си спомням колко важна си за мен и че ти си еденствения ми човек който обичам безкрайно и който наранявам най жестоко .Простити ми мамо ,знам че едн ден всичко ще ме убива ,Обичам те безкрайно ,моля те прости ми !!!!!! Честит юбилей мила мамо ,обичам те ,моля Бог всеки ден да си до мен .Ти си едничка ,моят свят си ти ,моят живот .Прости ми ,прости ме ,прости ми ! Господи моля те дай дълъг живот на най добрата майка на света -МОЯТА !

Днес се навършват 4год от смъртта на татко .Бог да го прости ! Много ми липсва....Опитваме се да живеем с мама ,но като дойде декември месец и се караме защото всяка по своему изживява онези трагични последни дни с татко .И тази година пак сме в гадно настроение ,на Бъдни вечер сутринта се скарахме и то за глупост ,и аз много плаках .На Коледа пак се скарахме защото тя знае колко мразя да ми разказва сънищата си ,но го направи ,сънувала че някой и казва че ще умре след 2 седмици .Все едно ме попари с вряла вода и аз в миг на афект от най големият си страх какво ще правя когато мама си отиде един ден и наговорих куп глупости за което искрено съжалявам.Чакам с нетърпение да свършат тези празници ,които за мен са непоносими.Всичко е толкова фалшиво .Не искам да има празници ,защото тогава съм най нещастна ,самотна ,забравена ,подтисната ,не нужна ...Питах Господ защо ме е създал като съм токова безполезна ,животът ми няма смисъл ,нямам семейство и няма и да имам .Нямам деца и няма и да имам ,нямам работа и все по трудно става да си намеря.Нямам си нищо за което да продължа да живея .Защо Господи си ме създал ? Аз съм неудачник ,коти нищо не го радва .Като гледам другите си писма ,значи последните 10год аз съм нещастна ,и нищо не се е променило .Аз съм грешка на природата ,защо Господ не взе мен вместо кака или татко .Те знаеха защо са на този свят ,а аз не .Аз съм тъжна ,самотна ,безчувствена,и на никому ненужна ....

[  Настроение: Very Sad ]

животът ми отиде по дяволите , на 18.12.2011 година татко отиде на кафето в залата ,и в 13.30ч ни се обадиха че получил инсулт и е приет в болницата .С майка хукнахме през глава .След като му направиха скенер се установи ,че има съсирек в мозъка колкото яйце , и извикаха лекар от Сливен за да го оперират.Той ни вдъхна увереност че ще го оправи за 10дни , и че трябва да го оперира .Много сълзи проляхме , докато се питахме с майка кои сме ние да вземаме решение вместо него и да го оперират.Но накрая аз взех решението и подписах документите .Докато го водеха с линейката към Сливен валеше проливен дъжд ,на другият ден го оперираха , издържа операцията , излезе от пълната упойка и на другия ден като го свалиха от реанимация беше единствения ден в който осъществихме контакт ,ако може да се се нарече така , от инсулта беше му парализирана лявата ръка и крака, беше засегнат говора и не можеше да каже нищо .Но миличкият ми татко говореше с очите си , а сълзи се стичаха от очите му .От там нататък той гаснеше с всеки изминал ден , а доктора ме уверяваше че ще оздравее и имаше наглостта да ми поиска пари над 3000вэ , но аз отклонявах нещата .И така живеехме в илюзия до трагичния 28.12 -когато сутринта в 7.30ч ми се обадиха да ми кажат ,че моят татко е починал в 1ч .......целият свят рухна и мъката ми няма край.Добре че отец Панайот се съгласи да занесем ковчега в църквата и там да преспи иначе беше невъзможно да го качим в къщи по онези криви стълби .Дано не ни е бил сърдит татко ,че преспа в църквата .Животът ме свърши , живея колкото да се грижа за майка , а тя остаря за една вечер с години .До кога Господи ще подлагаш на изпитания ?

[  Настроение: болеющее ]

Mnogo mi e tapo ,nisot ne mi e interesno .Na 11.12.2010 si s4upih gjsnata raka v banjta ,sled tova na 10.05.2011 tatk ose operira ,blagodarj na Boga vs4ko mina dobre ,no sled edin mesec na 13.07 stavata se izvadi ,ei taka kakto stoe6e na divana ,izivjhme goljm uzas ,po stra6no be6e i ot samata operacij .A nai stra6no be6e kogato go svaljha p ostalbite ,stjh da se pobarkam ot strah da ne go iztarvat i da go natro6at .Vsi4ko tova mi se otrazi mngo na psihikata i ot izvestno vreme nisto ne me radva i nisto ne mi e interesno.Eto sega se pojvi ednin maz ,na 38god ,roden v Bg ,no se tur4ee,na 17god otiva VUSA,sled tova obikalj po sveta raboti kato upravitel na restorantite v Sheraton.Mnog omil ,i tarpeliv 4ovek ,dori mi govori mnog oseriozno za vrazka i vsi4ko ostanalo,no az mu kazah 4e v momenta ne mi e do nisto .Dali pak ne go otblasnah? Ami upla6ih se ,toi mnog oseriozno vze da mi govori i ......sega zivee v Turcij ,a i se strahuvam da se vspuskam v tazi avantiura ,zastoto e miusolmanin,na6ite njma da go priemat i tova e drugata pri4ina da se otdrapna .Znam li moze i da gre6a ?Koi da mi kaze ?Kazva se Alex

Всичко е по старому ,нямам гадже ,само краткротрайни авантюри , а годините си минават лВечесъм на 41год , поне да имам късмет за дете ...но като нямам мъж как ще стане ?

vsi4ko koeto sam pisala do sega e bilo palna zbliuda,nisto ot tova koeto si pozelah ne se zbadna,inah prijtno i zabavno ljto,malko avantiuri,no nisto istinsko ,ami po dobre da se primerj 4e njma za men maz ,ste si ostana sama tova e